1. Hat der kleine Jerko was gegen Ausländer?

Nein, das kann und darf er nicht haben, denn er ist ursprünglich selbst einer gewesen und das noch zu Zeiten als es allein für das „Ausländersein“ in der Schule noch was “auf´s Maul” gab. Das ist ja heute bekanntlich in vielen Schulen anders, wo man als Jude oder als sonstiger Ungläubiger teils schon von muslimischen Zweitklässlern mit dem Tode durch z.B. Halsabschneiden bedroht wird. In Deutschland natürlich ungestraft, die Lehrer wollen schließlich keine Nazis sein!

2. Hat der kleine Jerko etwas gegen Muslime?

Nein, sie sind ihm genauso scheißegal wie alle anderen gläubigen Idioten, solange sie ihm mit ihrer verschissenen Religion nicht auf den Sack gehen. Sie sollen an ihren Allah glauben und von mir aus auch daran, dass Mohammed den längsten Schwanz von allen hatte. Aber sie sollen das bitte für sich zuhause tun und nicht die Intellektuellen – also Ungläubige wie z.B. mich – mit ihrem Primitivismus behelligen. Vor allem sollen sie ihre Weiber nicht verhüllen und ihnen weniger zu essen geben, so fett wie die meisten sind.

3. Hat der kleine Jerko was gegen Christen?

Ja, denn sie sind als Gläubige mindestens ebenso bescheuert wie die Muslime. Aber wenigstens achten sie mehrheitlich die Frau und haben sich zu einer friedlichen Glaubensrichtung entwickelt, die nirgendwo auf der Welt Gewalt predigt oder gar im Namen ihres Glaubens umsetzt. Das unterscheidet sie von den Muslimen. Und ebenso ihre dadurch leider inzwischen eingetretene Wehrlosigkeit gegenüber der Aggroreligion Islam.

4. Hat der kleine Jerko was gegen Frauen?

Um Himmels Willen, NEIN!

Frauen sind nach Autos das Zweitbeste was einem Mann geschehen kann. Was macht schließlich noch mehr Spaß als Sex mit einer lustempfindlichen Frau, die ein pralles B-C Körbchen ihr eigen nennt und einen knackigen Hintern sowie ein hübsches Gesicht. Das sehe ich zwar beim Sex eher nicht, weil ich ein großer Freund der Dunkelheit bin (fühlt sich intensiver an), aber nach dem Sex, z.B. wenn ich morgens neben dem hübschen Kind aufwache. Leider hat besonders die deutsche Frau das mit dem Sex inzwischen nicht mehr so recht drauf. Für sie ist er oft nur noch Mittel zum Zweck (Ernährer finden) anstatt sich einfach an der Sache selbst zu erfreuen. Aber es soll vereinzelt noch Frauen geben, denen Sex echt Spaß macht.

5. Ist der kleine Jerko ein Macho?

Jepp, und zwar aus tiefstem Herzen. Mein Job als Mann in modernen Zeiten ist es eine Frau intellektuell und sexuell gut zu unterhalten. Denn ihr Geld verdient sie ja als emanzipierte Frau schließlich selbst. Und die Muschis, die das nicht hinbekommen, sind ohnehin nicht meine Zielgruppe. Also reduziere ich mich selbst darauf amüsant zu sein und mit meinem recht dicken und ziemlich langen Prügel …

… jederzeit meinen Mann stehen zu können. Notfalls kriege ich jede Frau auch noch ganz gut bekocht, wobei selbst das heutzutage für einen Macho inzwischen schon gesellschaftlich akzeptiert ist. Sind doch schließlich auch alle Spitzenköche Männer und ist z.B. ein Tim Mälzer ebenfalls bekennender Macho.

6. Wie hat der kleine Jerko am liebsten Sex?

Frau oben drauf. So hat man all ihre Bedienknöpfe am besten unter Kontrolle. A tergo ist was für Affen. Oder für Kerle, die beim Sex dem Weib nicht in dessen abartige Fresse schauen können. Also z.B. für viele Araber und die Beschäler bewarzter Weiber.

7. Wird der kleine Jerko jemals wieder ein anderes Auto als einen AMG fahren?

Nein! In meiner Jugend waren Mercedes (bis auf die rote Sau und ihren Teilespender) eine einzige optische Katastrophe, bis dann der W201 kam. Und da vor allem die 16V-Versionen. Seit dem W204 – zu dem der Cheftechniker einer nicht ganz unbekannten Wuppertaler Tuningbude mir dieses Jahr noch sagte, dass das der erste C sei, der ihm selbst gefällt – baut Mercedes einige recht attraktive Autos. Besonders interessant erscheint nach dem Gespräch mit dem guten Mann der CLS 63 AMG mit der 5.5 Liter Biturbo Maschine. Da holen die Jungs mit recht wenig Aufwand über 600 stabile PS und gigantische 1.000 NM Drehmoment raus (zum Vergleich, mein C63 hat ca. 610 NM). 1.000 NM sind da eine gänzlich andere Welt, der Punch muss schlicht unglaublich sein. Nur die Optik des CLS ist nicht ganz so meins, also bleibt es vorerst bei der C-Klasse.

Für einen Vernunftsmenschen wie mich macht es auch gar keinen Sinn etwas anderes als AMG zu fahren. Es sind preiswerte Autos mit einer unglaublichen Zuverlässigkeit, an denen mehr oder minder alles überdimensioniert ist und daher auch keinen Stress bereitet, wie dies bei so vielen knapp kalkulierten „Brot und Butter“ Autos der Fall ist.

AMG steht für die absolute Spitze deutscher Ingenieurskunst. Denen nimmt man technische Schlampereien mindestens ebenso krumm wie Porsche. Wer sich einen Ferrari, Maserati, Lambo, Alfa usw. kauft, der weiß, dass das diffiziler Kernschrott ist. Wer einen AMG kauft, der erwartet brutale Power mit der Zuverlässigkeit der legendären Wanderdüne /8 200D. Und er bekommt sie auch!

8. Warum hat der kleine Jerko mit dem Bloggen angefangen?

Auslöser war der deutsche Einzelweg und Irrsinn in der seinerzeitigen Flüchtlingskrise. Mir war beim Betrachten der Fernsehbilder sofort klar, dass da nicht Ärzte und Akademiker zu uns strömen, sondern vor allem junge, notgeile Männer vom Lande und bestenfalls noch deren hyperfertile Kopftuchweiber. Beides hat in Europa nichts verloren und bei der weitestgehend gescheiterten Integration bereits der Türken insbesondere in Deutschland braucht Europa keine weiteren Primitiven und islamische Subkulturen.

Irgendwann machte es mir natürlich auch Spaß die E-Mails der rektal verkehrenden Spermaschluckerin zu veröffentlichen. 

Da ich keine Kinder hinterlassen werde und auch sonst nichts in meinem Leben erreicht habe, was mich für die Geschichtsbücher qualifiziert, hoffe ich mit diesem Blog der Menschheit bzw. Teilen davon ein klein wenig Vergnügen bereitet zu haben und nach meinem Tod eines Tages ein paar Menschen in Erinnerung zu bleiben. Aber das ist weniger Antrieb als Ausfluss der Publikation meines Schwachsinns.

9. Wie viele Seitenaufrufe hat der Blog des kleinen Jerko eigentlich?

Derzeit so ca. 50.000 bis 60.000 pro Monat, mit steigender Tendenz.

10. Wie lange wird der kleine Jerko noch bloggen?

Die Frage habe ich mir auch schon mehrfach gestellt. Einer meiner Anwälte (und ein lieber Bekannter) fragt mich des Öfteren wie lange ich immer wieder die Mails der Sperma schluckenden Fachanwältin für Medizinrecht posten werde und tippt darauf, dass sich das legen wird wenn ich eine neue Freundin habe. Wer weiß, vielleicht.

Jedenfalls werde ich ihren Namen veröffentlichen wenn ich mich endgültig aus Deutschland verabschiede. Dann dürfen Sie darauf wetten, dass kurz danach bei jeder Suche nach ihrem Namen zuerst ihre Pornomails im Klartext gefunden werden werden, weil ich sie vorher alle nochmal durch die OCR laufen lassen werde und die gefräßigen kleinen Google-Indiziermaschinchen zigtausende von Einträgen auf völlig verschiedenen und hoch gerankeden Websiten vorfinden werden.

Dann kann die Alte ihre Kanzlei schließen und sich das Leben nehmen!

Nebenbei ist das Internet bekanntlich ewig und es vergisst niemals. Was dazu führt, dass ihr Name und der Name ihrer gesamten Familie auf ewig verbrannt sein werden. Das ist sozusagen meine Hinterlassenschaft an das verlogene Miststück. Neben der Altersarmut, die sie der Vernichtung ihrer wirtschaftlichen Existenz zu verdanken hat. Wobei das noch nicht einmal stimmen würde. Bei ihrem lächerlichen Einkommen zahlt die Trulla schon seit Jahren viel zu wenig ins anwaltliche Versorgungswerk ein, um jemals auf einen grünen Zweig zu kommen.