Liebe Leser,
ab und an haben auch linke SPIEGEL-Redakteure so etwas wie lichte Momente.
Ich habe mich köstlich amüsiert, als ich dies im Klub Kapetana las. Und derlei Postulate sind es mir durchaus wert hier auf der Insel über 7 EUR wöchentlich für den SPIEGEL zu zahlen.
Mal eine private Frage, welches Photo gefällt Ihnen besser? Oder anders gefragt, auf welchem finden Sie den SL vorteilhafter getroffen?
Mich begeistert die Linie des R129 immer mehr, seitdem ich mich intensiver mit ihr auseinandersetze. So hört z.B. der hintere Radlauf exakt unter dem Ende der C-Säule auf. Das ist ein Geniestreich, denn so wirkt der ziemlich lange Hecküberhang nicht plump. Hinzu kommt, dass der Anfang der C-Säule genau den Radlauf aufnimmt.
Nun im Vergleich dazu der direkte Nachfolger.
Hier hat man sozusagen die runde Dachlinie im hinteren Radlauf auslaufen lassen. Das ist durchaus auch stimmig, führt aber zu einem deutlichen Verlust an Ladevolumen im Kofferraum, was sich bei einem Klappstahldach umso deutlicher auswirkt.
Interessant ist es immer wieder, wie der schwarze Monolith inzwischen teils sogar begafft wird. Es ist vermutlich eine Frage der Seltenheit, verbunden mit der absolut originalen Optik. Besonders “stolz” bin ich auf die Auswahl der schwarzen Nabenkappen, denn die lassen ihn noch etwas “klassischer” erscheinen. Dazu noch die in Wagenfarbe lackierten Saccobretter und Stoßstangen. Ich kann bis heute nicht verstehen, warum Mercedes die Dinger später von der Wagenfarbe abgesetzt hat.
Der Tag fing mit gepflegter Langeweile an. Auf gut Deutsch: Ich machte nach dem Aufstehen eine Maschine Wäsche fertig. Danach leerte ich meine Spülmaschine und legte mich wieder ins Bett. Inzwischen läuft die Klimaanlage nicht mehr, weil es drinnen nur noch angenehme 25 Grad hat. Beim Befüllen der Waschmaschine fiel mir auf, dass ich eigentlich andauernd unnötiges Zeugs auf die Insel fahre. Ich brauche hier vielleicht zwei Jeans, drei Paar Chucks, drei Badehosen – die ich auch als Unterhosen benutze – (und zur Abwechslung vielleicht noch ein paar Unterhosen) und ca. zehn Paar Socken. Dazu noch vielleicht sechs Polos und drei La Martina Langarmpolos für den Herbst/Winter. Dazu eine winddichte Segeljacke, und das war es auch schon. Habe ich alles hier, fahre aber immer noch mit zwei Koffern aus Deutschland auf die Insel.
Bescheuert!
Das Schöne ist, dass die Wäsche hier schneller trocknet, als man sie aufhängen kann. Es gingen dabei drei Wäscheklammern kaputt (weil die Dinger jetzt schon seit Jahren in der Sonne mürbe geworden sind), aber Gottseidank habe ich noch eine riesen Tüte mit Wäscheklammern von meiner Oma – der liebe Gott hab sie selig – gefunden, so dass da vorerst kein Ersatzbedarf herrscht. Ansonsten werde ich mir wohl Wäscheklammern aus brasilianischem Teakholz besorgen, denn die halten garantiert ewig! 😉
Irgendwann machte ich mich dann auf in den Klub Kapetana, wo ich mich – wie üblich – zuerst ins Café setzte. Plötzlich stand – ohne Bestellung meinerseits – ein Tomislav vor mir auf dem Tisch. Danke! Das Prinzip “kleines schwarzes Auto” und dauerhaft “viele kleine Schwarzbier trinken” scheint zu funktionieren. 🙂
Auf dem Weg dorthin musste ich allerdings ein paar Mal ins Lenkrad beißen und ein dickes Weibsbild beinahe zu Tode hupen. Die fette Alte fuhr mit ihrem E-Fahrrad neben ihrem eierlosen Affen mitten auf der Straße, was ich als Unverschämtheit empfinde. War natürlich eine Touristin!
Auf dem Weg in die Marina begegnete mir mein mittelbarer Nachbar, ein sehr gepflegter dunkelblauer BMW 535 E39 aus Zagreb, und gab mir kurz die Lichthupe. Und da standen auch wenige hundert Meter später die Herrschaften von der Polizei. Ich legte es darauf an, fuhr mit 70 durch die 50er-Zone und wurde nicht angehalten. Ich mag mich täuschen, aber der Polizist neben dem messenden Polizisten holte die Kelle schon raus, wurde dann aber sozusagen zurückgewunken (linke Hand nach unten schüttelnd).
Ich denke, dass die hier auch nicht völlig doof sind. Das Auto ist stadtbekannt und wer hier ordentlich Geld im Monat verfrisst (und versäuft), und das über zig Monate hinweg, der ist für die Insel sicherlich ein besserer “Gast” als die vielen Touristen, von denen man schließlich gar nicht weiß, ob sie jemals wiederkommen. So jemanden wie mich muss man nicht unbedingt vergrätzen. Es gibt genügend Deppen aus dem Ausland, die sie nach mir noch abkassieren konnten.
Im Klub Kapetana war “Kellnerin Wunderhübsch” mal wieder eine einzige Augenweide. Eine wirklich bildschöne Frau, mit endlos langen Beinen und einem eventuell marginal zu breiten Popo. Aber hier reden wir über Nuancen. Und letztens hatte sie eine andere Hose an, in der ihr Popöchen auch komplett anders rüber kam.
Liebe Leser, ich bin verliebt!
Nein, natürlich nicht im Ernst. Aber ich erfreue mich an der Schönheit solcher Frauen. Naturblond, hoch gewachsen und ein zuckersüßes Gesicht. Ein Lächeln zum Tot-Umfallen und eine gazellengleiche Art sich zu bewegen. Irgendwie ein Typ wie Grace Kelly. Vielleicht sollte ich ihr mal meine Telephonnummer zustecken, zumal sie mir heute beim Servieren zweimal sehr direkt und verschmitzt lächelnd tief in die Augen geschaut hat.
Nein, Quatsch, alles Blödsinn. Warum sollte sich eine vielleicht 25-jährige Kellnerin mit einem Typen wie mir einlassen?
Wir wissen doch inzwischen: Männer in unserem Alter haben u.a. graue Sackhaare, Plauzen, Mundgeruch und was weiß ich noch? Nun, was aber, wenn ich nichts davon hätte? Dafür aber vielleicht ein wenig Geld, viel freie Zeit und dazu auch noch ein amüsanter Zeitgenosse wäre?
Liebe Leser, ich sage es Ihnen. Die kleine große Maus wäre über kurz oder lang todunglücklich mit mir. Wer so niedlich schaut, der glaubt entweder an die große Liebe oder an das große Geld. Und beides ist bei mir leider nicht zu holen. Natürlich ist das bildhübsche Kind – sie war letzte Saison noch nicht im Restaurant tätig – vermutlich etwas verwundert darüber, warum oder wieso der halbwegs faltenfreie Mann schon seit Monaten immer wieder zum Essen kommt.
Ja, wie lange hat der denn noch Urlaub?
Ähm, eventuell lebenslang!? …
Ich bin gespannt wie lange sie noch hier ist. Denn vermutlich ist sie auch eine Saisonkraft.
Das Essen war dieses Mal ein wenig – sagen wir mal – experimentell. Es gab Hähnchen aus dem Wok. Ich fragte den Kellner, ob das so in Richtung chinesischer Küche ginge, er lief zum Koch und bestätigte mir, dass das mit Soja-Sauce zubereitet sei. Na dann!
Es hat nicht schlecht geschmeckt, aber mit asiatischer Küche hatte es natürlich absolut gar nichts zu tun. Es war ein gut gemeinter Versuch, und hoffentlich machen sie trotzdem weiter, damit ich irgendwann auch mal ein gutes z.B. Thai-Curry dort bekommen werde. Oder knusprige Ente mit Hoisin-Sauce und ordentlich Sambal Oelek usw.
Da ich Lust auf´s Autofahren hatte, fuhr ich noch schnell nach Veli Lošinj zum Hotel Punta. Hier hatten die Bentley Boys (and Girls) übernachtet.
Links im Bild der Aufzug zum Pool …
… an dem sich jede Menge fetter Rentner tummelten.
Ich fuhr noch schnell in den Hafen, wo ich eine wunderschöne alte Yacht spottete.
Leider taugt der Zoom des Xperia Z5 compact nicht viel. Vielleicht der aktuell einzige Grund mir doch ein neues Smartphone zuzulegen. Denn auch noch eine Digicam mit mir herumzuschleppen, dazu bin ich inzwischen zu bequem geworden. Irgendwie merkwürdig, wie schnell die Zeiten sich doch wandeln. Aber vielleicht bin ich auch einfach zu blöd dazu, die “überlegene Automatik” zu Gunsten eines persönlich ausgewählten Autofocuses abzuwählen. Ich bekomme mit der bescheuerten SONY-Knipse ja nicht einmal mehr Panoramen hin, wie sie mit dem KAZAM Tornado 348 binnen weniger Sekunden fertig waren.
Ich werde vermutlich alt!
Die obige Holzyacht, liebe Leser, ist für mich vollendeter Stil. Und ein Grund, warum mich meine Armut doch ein ganz klein wenig ankotzt. Was für ein wunderschönes Boot mit Davits für das Beiboot Achtern. Wo sieht man das heute überhaupt noch? Als Antrieb dürften zwei großvolumige V8 dienen. Den Sound hätte ich für mein Leben gerne gehört. Es gibt nichts Schöneres, als zwei dicke V8 in einem Bootsheck. Die laufen nicht vollends parallel. Können sie gar nicht. Die brummeln im Schiebebetrieb so vor sich hin, aber wenn die Dinger Gas geben, dann ist es ein purer akustischer Genuss.
So eine klassische Holzyacht erinnert mich an meinen absoluten Lieblingsfilm aller Zeiten: “Über den Dächern von Nizza“.
Dazu habe ich übrigens schon haufenweise Weibchen ins Bett bekommen. Für Henderl, die sich gerne schnellstmöglich ankuscheln wollen, empfehle ich hingegen “Deep Blue Sea”
Natürlich würde ich die supersüße Kellnerin gerne mal flachlegen. Mir hat noch niemand die Testikel entfernt, oder gar den Schwanz abgeschnitten. Aber – so es jemals eine Chance dazu gäbe – würde ich ihr am Ende eines Tages/Monats/Jahres eben weh tun. Weil wir einfach zu weit auseinander wären. Und weil auch der Sex mit dem hübschesten Engel irgendwann zur Gewohnheit wird. Befragen Sie dazu mal Leonardo di Caprio.
Außerdem hätte ich ja auch gar nicht ausreichend Zeit für sie, weshalb ich ihr ein Spielzeug (Kind) schenken müsste, womit mein freies Leben im sprichwörtlichen Arsch wäre.
Ach ja, Probleme über Probleme…
Und vor allem, wo soll ich morgen bloß zum Essen hin?
Moin moin.
Ja, der SL ist von seiner Form her einer der schönsten Autos. Die Proporationen stimmen einfach. Mit wenigen Strichen eine Form kreiert. Ein Strich, der durch das ganze Auto geht. Einfach Perfektion.
Der Nachfolger war optisch überzeichnet. Rundgelutscht hier und da. Da war ich sehr bedröppelt. Besonders die Heckleuchten waren grausam. Ich freute mich auf diesen Neuwagen, aber als ich das sah, steckte ich mein Sparbuch wieder in den Schrank. Dann wurde es halt irgendwann der Lexus. Mir gefiel, dass der Wagen sehr zurückhaltend wirkt. Die Power reicht zwar nie an den AMG C63 ran. Muss es aber auch nicht.
Der alte Audi A5 war auch so ein Hingucker. Man erkannte das Auto sofort. Einzig und allein an den Frontscheinwerfern haben sie zu viel rumgespielt. Die Tagesfahrlampen mit Einzel-LED: Fürchterlich. Eine klare Leuchtlinie wäre sinnvoller. Aber dennoch: Die Form war einfach toll. Mit grossen 20-Zöllern und etwas tiefer ein geiles Monster.
Das neue Modell ist eine Katastrophe. Nur noch die alte, leicht geschwungene Seitenlinie erinnert daran, dass es der A5 ist. Alles andere ist austauschbar. Die markanten Hecklampen? Weg. Was sich Audi dabei dachte, mag ich nicht nachzuvollziehen.
Und dann allgemein die vielen Spielereien: Kühleinlässe vorne, die gar keine sind. Plastikabdeckungen. Und dann noch billiges Plastik. Oder hinten das Heck zerklüftet. Warum nicht einfach nichts machen? Siehe BMW 8. Ein Grauen. Vorne wie hinten, obwohl das Auto selbst eine recht gute Linie hat und technisch sicherlich absolut top ist.
Für mich ist immernoch mein Lancia Delta HF Turbo Integrale das Mass aller Designdinge. So simpel gestrickt. Und doch so kraftvoll aussehend/auftretend. Ein Auto für Männer. Kein Servo. Harte Gangschaltung. Harte Kupplung. Der Sound. Keine Spielereien im Innenraum. Ausser einem Radio. Die schönste automobile Zeit meines Lebens. Leider verrostet. Aber alle guten Dinge halten nie lang.
Ja, dann sprechen Sie doch mal mit ihr. Sie werden auch nicht jünger. Zudem steht sie auf Sie. Sonst würde sie nicht gucken. Viele junge Mädchen stehen auf ältere Kerle. Weil für die ein Mann ein Mann sein muss. Das ist gottseidank der Vorteil unseres Geschlechts. Wir werden immer interessanter. Und ja, paar graue Haare sind sexy. Zudem ist ein Kerl mit knapp 50 einer, der es gepackt hat. Er hat überlebt. Seine Kriege ausgefochten, gewonnen, oder mal verloren. Steht immer noch. Das ist sexy.
Die Frauen, die über ältere Männer hetzen, haben nie einen echten Kerl gehabt. Die sind neidisch und frustriert. Daher rationalisieren die sich das in ihren Frauenrunden so zurecht. Aber in Wahrheit lechzen sie nach dem echten Kerl und nicht nach einem 30-jährigen, der sich den Schwanz rasiert. Nach Männern, die sie mal anpacken und nehmen anstatt als Pudel um Erlaubnis zu fragen. Mich haben solche Männer immer angeekelt. Besonders heute diese Hipster-Bagage. Mit 25 Jahren schon Vollbart und Karohemden. ‘Wir sind so divers’. Und sehen alle gleich aus.
Mir tut die Jugend leid, die nicht mit Schwarzenegger und Stallone sondern mit Gina-Lisa-Lohfink und dem Dschungelcamp aufwachsen musste. Zuhause der Vater, der den Schwanz einzieht. Und die Mutter, die ihre Kinder nie erwachsen werden lassen. Das sehe ich an den Kindern meiner Tante. Deren Nachwuchs sind alle Ü-20 aber immer noch auf dem geistigen Stand von 13-jährigen. Bis auf eine Ausnahme. Aber diese will nun auch heiraten. Ich hab gesagt, man solle nicht richtig heiraten sondern sich einen schönen Urlaub buchen und diese Zeremonie unter sich abhalten. So, dass es rechtlich nicht gilt aber man das Erlebnis mitnimmt. Vielleicht machen sie es. Wer weiss. Sie wollen ja alle den rechtlichen Quark garnicht haben. Es geht ja schon um Liebe. Aber wenn die Unterschrift trocken ist, kommt man als Ehepaar in ganz neue rechtliche Bedinungen rein. Darüber muss man sich im klaren sein.
Wie gesagt: Reden Sie doch mal mit ihr. Lernen Sie sie kennen. Manchmal kriegt man das, was man sucht. Und Sie suchen sicherlich eine nette Bekanntschaft. Ohne die ganzen Stricke und Verpflichtungen und Streitereien.
Einfach mal als Freundschaft beginnen.
Würde Ihnen guttun. Und verdient haben Sie es.
Z.
PS. Gruss an Karo. Nailed it. Ist aber mein zweiter Vorname. Mein Vater hat mir einen sehr guten Namen gegeben, den ich aber zur gänze nicht bringen kann. Weil ich halt als Berater arbeite.
PPS. Ich glaube nicht, das Karo langweilig ist. Und wenn, wird konsequent entlangweilt.
Der SL hat seinerzeit haufenweise Designpreise eingeheimst und ich habe mich eigentlich schon recht früh in ihn verguckt, nämlich als mein dicker Studiennachbar Ralfi den abgelegten 500 SL seines Vaters bekam (Möbel- und Küchenhändler). Dann habe ich ihn aber lange vom Radar verloren, weil die TVR einfach sexier waren (Krawalltüten halt). Als die Modetante rausflog, kaufte ich mir zur Belohnung für die kluge Entscheidung den SL. Die vielleicht beste Entscheidung meines bisherigen Lebens.
Den HF hatte ich auch eine Zeit auf dem Schirm. Inzwischen leider zu teuer. Ein entfernter Bekannter fuhr den seinerzeit. Das Ding war permanent im Eimer. Ein wunderschönes Design, aber leider ein Lancia. Wobei ich meine Lybra heiß und innig geliebt habe. Aber die war auch schon wieder weg (Firmenwagen), bevor sie das Rosten anfangen konnte.
Was das Häschen betrifft, auf keinen Fall. Mein einziges Interesse wäre Sex und dazu ist die Kleine zu schade. Ja klar, vielleicht könnte sich über den Sex hinaus etwas entwickeln. Aber über was soll ich mich mit einer kleinen Inselkellnermaus dauerhaft unterhalten? Garantiert nicht über das gemeinsame Kind, weil ich das nicht will. Es mag sein, dass das hübsche Ding vielleicht wirklich nicht abgeneigt wäre. Aber sobald der Chefkellner in der Nähe ist, schaltet sie auf ultraförmlich, die hat Respekt. Das ist noch ein kleines Mädchen, mit so etwas spiele ich nicht (mehr). Früher wäre mein Jagdinstinkt noch geweckt worden, heute weiß ich, dass das alles nur in Unfrieden enden würde.
Bin gerade nach Hause gekommen. Mir war mal wieder keine einzige Minute lang langweilig. Werde mich jetzt ins Bett legen. Klar, da wär das Häschen jetzt gerade richtig. Aber was würde ich dann ab 18 Uhr mit ihr anfangen? Ach so, da hört ihre Pause auf und die Abendschicht im Restaurant beginnt.
Falsch gedacht. Da muss Häschen halt mal ran. Wofür hat sie denn Gehirn? Um als Kind mit Puppen zu spielen, dann als Teenager oder Twentysomething mit Eiern? Wir müssen als Männer mal aufhören, die Denkarbeit für Frauen übernehmen zu müssen. Bummsen Sie die Braut einfach mal. Und hören Sie auf sich um ihr Gedankengut Gedanken zu machen. Ob da der Chef böse guckt oder sie vielleicht einen Kinderwunsch haben könnte. Die Kleine will gerohrt werden. Wenn ich ein Mädchen wäre, ich jeden Tag mich selbst fisten oder auf Gummiprügeln im Bad rumreiten tät. Weil ich dann statt dem Pimmel eine Muschi hätte. Und? Geht da die Welt unter? Nö. Ich beneide Frauen darum. Das ist für mich Diversität: Dass ich mitdenken kann.
Meine damalige Freundin hat, als ich richtig jung war, auf Frage von mir, ob sie grosse oder kleine Schwänze bevorzugt, gesagt: Gross. Magst Du es hart oder sanft? Hart.
Und dann hab ich sie gefickt.
Man muss, auch wenn man knapp 50 ist, wieder zum Anfang zurück. Da, wo alles super war. Scheiss auf die Anwaltsziege. Scheiss auf das juristische Geplänkel von eierlosen Staatsanwälten. Dann haben Sie ihr mal in den Rechnungseingang geschaut. Na und? Die Möse haben sie auch gesehen. Na also.
Mein oller Onkel hatte/hat nun, seit seine Frau tot ist, zwei Freundinnnen. Die erste hat er rausgeworfen, weil sie eifersüchtig auf die alte Ehe war. Auf die 50 Jahre. Ja, im Ernst. Mit der zweiten ist alles gut. Der Mann ist 85.
Z.
Bitte nicht vergessen, dass das hier eine kleine Insel ist. Sollte das Häschen von hier sein, dann geht da sowieso nichts. Sie sucht den Erlöser und ich habe keine Lust auf Ärger. Sollte sie nicht von der Insel sein, dann ist es ein armes Hascherl irgendwo aus Slawonien oder Bosnien und sucht erst Recht den Erlöser. Der Gedanke wäre ja aus weiblicher Sicht nicht einmal verkehrt. Frauen denken halt nicht “nur” an Sex. In dem Alter ist bei denen – hier zumindest – ein erheblicher Kinderwunsch vorhanden. Und wer wäre wohl der optimale Papa aus Sicht von so einem jungen Ding? Der hart arbeitende z.B. Monteur oder der vergleichsweise gut situierte Privatier, der vielleicht inzwischen graues Haar hat, aber figürlich den meisten 30-Jährigen noch etwas vormachen kann. Ne, ich bin doch nicht irre, und lasse mir am Ende noch ein Kind ans Bein binden. Das wollte die Anwaltstante ja selbst mit 41 Jahren noch.
Jerko, alles ist eine Frage des Arrangements.
Hatte in meinem Leben Frauen, mit denen war von vornherein besprochen, dass wir eine gute Zeit inkl. Sex haben und darüber hinaus es nix wird.
Das lief wirklich gut.
Selbst heute habe ich noch Kontakt zu einer der Damen (nunmehr seit ca. 20 Jahren) und könnte wetten, dass sie bei einem Wiedersehen sicher rattengeil wird.
Alternativ wäre für Sie eine 35/40jährige eine lohnende Beute. Hier allerdings als Nachteil, dass diese i.d.R. Bälger im Windschatten haben.
Aber bevor ich zum Masturbationschampion werde, täte ich mir in jedem Fall eine Antistressmöglichkeit suchen und pflegen.
Grüsse,
Max
Lieber Max,
die Idee mit der knapp 40-Jährigen gab es ja mal. Seinerzeit war sie 38 und hatte bereits zwei Kinder. Sie hat mich über den Blog angefunkt. Eine bildhübsche kleine Brünette (Bilder darf ich leider nicht zeigen), die hohe Hacken und große SUV´s liebte, und beides auch selbst bezahlen konnte. Leider ist sie irgendwann schwer erkrankt. Dann hat sie sich noch mal bei mir gemeldet, aber inzwischen ist der Kontakt abgebrochen. Machte aber objektiv auch keinen Sinn, da ich mein komplettes Leben hätte umstellen müssen. Ihre beiden Kinder gehen in Deutschland zur Schule und ich liebe meine Insel. Inzwischen twittert sie wenigstens wieder regelmäßig und ich hoffe sehr, dass es ihr gesundheitlich besser geht.
Nein, ein Arrangement mit mir ist so gut wie unmöglich. Vielleicht eine wohlhabende Erbin so um die 35-40, die im Grunde genommen aber eine bescheidene Person ist und die Schönheit der Insel und des Faulenzens zu schätzen weiß. Sie sollte sich jedoch mit sich selbst beschäftigen können. Hinzu kommt, dass Kroatisch eine ziemlich komplizierte Sprache ist, sie müsste also irgendwo aus dem slawischen Sprachraum stammen. Zudem schaue ich aber den ganzen Tag deutsches TV, da hätten wir also schon direkt das nächste Kompatibilitätsproblem.
Also: An alle 35-40 Jährigen fließend Deutsch sprechenden Erbinnen ohne Kinderwunsch aus dem slawischen Sprachraum. Ihre Bewerbungen sind gerne gesehen. Optimalerweise fahren Sie auch noch überdurchschnittlich gut Ski und tauchen gerne. Auch ein Faible für schnelle Autos und rasante Überholmanöver wird durchaus goutiert. Ihren Schmuck können Sie ja Gottseidank selbst bezahlen, da ich für so einen unsinnigen Quatsch kein Geld auszugeben gedenke. Ich hätte hier auf der Insel auch noch ausreichend Parkplatz für ein z.B. Fiat 595 Abarth Cabriolet oder eine andere kleine Rennsemmel. Mit der könnten wir dann zusammen bei der Tartuferia “Bora Bar” in Rovenska vorfahren. Mein SL und der AMG sind leider zu breit dazu. Der Weißwein geht zu meinen Lasten und die Bedienung des Staubsaugers zu Ihren. Aber keine Sorge, die Inselwohnung macht so gut wie gar keinen Dreck.
Bewerbungen richten Sie bitte an faulenzer@jerkos-welt.com.
Grüße
Jerko
Äsop – Fuchs – Trauben.
Hatte schon genug Trauben in meinem Leben. 😉
Kosten/Nutzen-Relation.
Ist Ihnen eigentlich beim SPIEGEL aufgefallen, dass es in den Printausgaben quasi keine Werbung mehr gibt? So waren in der “So isses der Ossi”-Ausgabe vom 24.08.19 auf 132 Seiten gerade mal fünf Anzeigen von Unternehmen zu finden.Der Rest war Abo-Werbung und Reklame für Publikationen der Verlagsgruppe.
Ich habe hier noch ein paar SPIEGEL-Ausgaben aus den Jahren 2005 bis 2007, die haben noch einen Umfang von bis zu 204 Seiten. Im letzteren gibt es ganze 71 Seiten Werbung von Automobilherstellern über Alkoholika und Banken bis hin zu Zigaretten 😉
Beim SPIEGEL sind ja die Abo-und Verkaufszahlen total eingebrochen, nicht nur wegen der Relotius-Affäre. Die Unternehmen sehen eben, dass der SPIEGEL nicht mehr das Leitmedium ist, und buchen weniger Werbung. Und wenn autokritische Artikel dort erscheinen, haben Mercedes und BMW auch keine Lust mehr, dort ihre SUVs zu bewerben.
Ich denke, der SPIEGEL wird seine Bedeutung irgendwann ganz verlieren, vielleicht sogar eingestellt werden oder als reines Liebhaber-Magazin fortgeführt werden.
Mein aktueller SPIEGEL liegt im SL. Aber – nachdem Sie mich darauf aufmerksam machten – ja, da ist was dran. Ich habe noch ein paar alte Ausgaben hier in meinem “Körbchen”. Betrifft sogar die “Motor Klassik”. Habe ich nach Ewigkeiten – weil der SPIEGEL noch nicht da war – mal wieder gekauft. Typische Porsche und Benz-Zeitschrift, durch und durch langweilig. Und der allerschlimmste Redakteur (Alf Cremers) schrieb noch einen überaus unterdurchschnittlichen Artikel über den von ihm so heiß geliebten W201 2.3 16V. Wie gut, dass ich einen der letzten 30 gebauten W201 2.5 16V in meiner Garage stehen habe! Und noch viel schöner ist es, dass ich ihn gar nicht verkaufen muss. 🙂
Aber selbst in der Motor Klassik gibt es schon lange keine relevante Autowerbung mehr. Die eiern da nur noch um sich selbst herum, incl. eines ehemaligen Mitschülers von mir. Der war seinerzeit schon zu blöd einen Grill anzuzünden, weshalb er auf einer Grillparty bei mir einen guten Kumpel schwer verletzte. Dem Trottel wollte seinerzeit schon kein Mädelchen einen pusten. Na, dann muss man halt mit Papis Kohle ein wenig auf “Autospezialist” machen.
Das Leben ist irgendwie schon lustig, wenn solche Gestalten irgendwann wieder – wie Kacke aus dem Meer – hochschwimmen.
Guten Morgen miteinander! Jerko, kleiner Tipp – Bei der nächsten Liaison einfach erwähnen, Du waerst unfruchtbar, dann bleibt kein Weibchen wegen Kind andrehen bei Dir, sondern nur, weil Du der Sex god number 1 bist😉. Irgendwann will sie ‘nen Besamer, Dir wird eh langweilig mit ihr, Problem gelöst. Kluges Ding bin ich, gelle?!
@Herr Zerstörer – funky name. Rest behalten’s lieber, Antifa und so, die Wortschoepfung “entlangweilen” gefällt mir außerordentlich, bin mir allerdings sehr unsicher, ob Fisting die richtige Wahl für mich ist🤪
Guten Morgen liebe Karo,
leider bin ich aber nicht unfruchtbar und hasse zudem Kondome. Ansonsten hast Du natürlich – wie immer – uneingeschränkt Recht. 😉 Blöder Tag heute. Der neue SPIEGEL ist noch nicht raus, den alten habe ich aber schon durch. Das Wetter ist viel zu schön, um zu Arbeiten oder Rechnungen zu schreiben. Und was ich zu Mittag will, das habe ich auch noch nicht entschieden. Ich glaube, ich brauche gleich erst mal ein Tomislav.
Liebe Karo. Ich meinte ja mich. Wenn ich ein Mädel wäre. Warum denn nicht? Das sind jedoch nur Fantasieräume, die ich in dieser Aussage belegt hatte.
Aber dennoch: Eine gute Freundin von mir damals war angepiselt, dass es nie klappte. Zu eng. Eine andere Freundin auch. Da war es dem Freund zu eklig.
Zu eklig? Das ist die Freundin, wenn die das möchte, dann probiert man das. Wo ist denn da das Problem? Ich bin da aber einfach zu offen. Und natürlich ist man als Kumpel nicht die Ausweichstation. Das ist klar.
Ausserdem kennen Sie nicht den gesamten ‘funky name’. Der ist wirklich gut. Papa war ne Wucht.
Und ich finde es schlimm, wenn ich sehe, wie manche Eltern das Leben ihrer Kinder schon ab Geburt kaputtmachen. Mit Fantasienamen. Oder anderen. Wie ‘Gurke’. Für ein Mädchen. ‘Hey Gurke, willst ‘ne Gurke?’ Da ist Polen offen für dumme Sprüche.
Es sollte einen Elterntest geben. Frage 1: Wie würden Sie Tochter/Sohn nennen? Wenn da keine gescheite Antwort kommt: Fail. Und raus. Da wären viele Probleme nicht da.
Das mit der Vasektomierung ist natürlich ein Spielfeld für idiotische Männer. Die bummsen und bummsen, dann kommt Tussnelda und proklamiert eine Schwangerschaft. Man(n) denkt: ‘Hahaha. Ich nicht. Wer war es denn? Bingobongo von nebenan? Da kommt das Würmchen. Es ist schwarz. Bingo. Hatte ich doch recht.’
Nein. Es ist ein Abgrund.
Zudem lass ich mir nicht an meinen Samenleitern rumschnippeln bzw. diese abklemmen. Holy Grail sozusagen.
Fisting ist halt etwas, was Mädchen gerne mögen, wenn der Schwanz zu klein für sie ist. Kann echt gut sein. Wenn es denn klappt. Ein ziemlicher Freundschaftsdienst.
Mag jeder machen was er möchte. Mir reichte oft nettes Knutschen. Sex war oft Arbeit. Wie eine, die ich in NRW kennenlernte. Das Küssen war toll. Der Sex grauselig. Wollte keiner. War zu früh für uns. Hatten wir nie gelöst bekommen. Freundschaft zerbrach. Man lernt dadurch aber auch was dazu: Take your time.
Ich hab in meinem Alter heute viel über meine ollen Liebschaften nachgedacht. Was man hätte besser machen können. Und ja, ich bin der Meinung: Wenn die Kleine von Beziehung und Kindern labert, baller sie erst recht. Zeig ihr, wie toll es sein kann. Zeig ihr, dass sie sich mit 19 keine Gedanken über so einen Schwachsinn machen muss. Einfach das Leben leben. Alles andere sind Dinge, die gelöst werden können. Da brauch ich kein Jugendamt um mir was zu erzählen. Da muss man nicht vor Gericht. Da sitzen eh nur Juristenpupser, die keinerlei Lebenserfahrung ausser dem Studium ihrer Gesetzestexte haben.
Das Leben ist viel zu schön, als dass ich das anderen übergebe/überlasse. Denn sobald man sich in die Meinungsgewässer anderer begibt, gibt man sich selbst auf. Man kann sich das anhören, ja, aber als Kapitän seines eigenen Lebens sollte man am Schluss die eigene Antwort finden.
Und die Antifa. Was will die denn bei mir? Drogenabhängige Psychos, null Intellekt, angeheuert als Schlägertrupp. Von koksenden Eliten. Just don’t come by when I might have opened a gun shop. 7.62 mm. Eine treffliche Lösung. Aber hey: Sowas darf man nicht. Ist ja klar. Würde ich ja auch nicht wollen. So als linksverstrahlter und zugedröhnter Grönemeyer-Fan, keinen Millimeter für Rechts, dann auf einmal ein Loch von 7.62 mm im Kopf. Schreckliche Vorstellung.
https://www.youtube.com/watch?v=nJRBlzQO9Tw
Mir fällt es sehr schwer, die Antifa mit bspw. Kakerlaken oder Ratten zu vergleichen. Denn diese Lebewesen leben ihr Leben. Sie verkaufen sich nicht. Sie sind auf ihre Art ehrlich. Nur der Mensch ist in der Lage, seine Göttlichkeit an den Billiganbieter jedweder Dummheit mit offenen Augen zu verkaufen. Für etwas Heroin oder Crack. Oder eine krude Ideologie. Oder eine Musik-CD von Grönemeyer. Was nirgendwohin als in den Abgrund führt.
Mich macht diese Welt traurig.
Es wäre schön, eine Frau kennengelernt zu haben. Und mit ihr paar hübsche Babys produziert zu haben. Aber wenn das Drumherum fast nur aus Idioten besteht … wo hätten meine Kinder eine Chance?
Mich macht diese Welt traurig. In Wiederholung.
Und dann muss man richtig cool werden. Nicht immer einfach. Nicht immer toll. Aber notwendig.
Z.
PS. Die Fridays-For-Future-Handgeste ist die aus dem Film 1984. Die überkreuzten Arme. Erst Greta, dann Orwell. Psychos.
Also ich finde Fisting irgendwie krank. Die meisten Frauen kriegen ihre Kinder heute unter Narkose oder per Kaiserschnitt und dann wollen irgendwelche Weiber, dass man ihnen beim Sex die Mumu dehnt? Welcher Kerl ist schon so bekloppt und macht sich sein eigenes Spielzeug kaputt? Auf dem Gymnasium hatten wir für die Stufenschlampe folgenden Spruch: Sex mit der ist wie wenn du eine Fleischwurst in eine Turnhalle wirfst.
So, und jetzt genug der Ekeligkeiten für heute.
Ich sitze gerade in der Bocca Vera und schaue einer hoch gewachsenen brünetten Kellnerin auf ihren sagenhaften Hintern. Die war eben (11.15 Uhr) süß. Kam an, sagte guten Morgen und fragte, ob es mir für ein Tomislav noch zu früh sei. Ein sehr lecker Mädchen. Schaut auch öfter mal.
Seien Sie mal nicht so ein Heiliger. Besonders nicht, wenn Sie mit 21 cm durch die Gegend laufen. Grösser als der Dödel von Rocco Siffredi. Der Angeber kommt nur auf 18-19. Gibt an, 24 zu haben. Gelogen.
Ausserdem: Die Muschi ist sehr dehnfähig, weil nämlich auch ein Kind durchpassen muss. Da macht man nichts kaputt. Und die Turnhallenfraktion hatte einfach nicht ihre Beckenmuskulatur im Griff. Lagen wohl oft da und waren sexuell so weg, dass sich alles einfach nur erweitert hat. Selbst erlebt mit meiner ersten Liebschaft.
Wenn Männer und Frauen nicht in der Lage sind, über Sex und deren Spielarten offen zu reden, dann brauch man sich keine Mühe mehr machen. Und das ist fatal. Denn das beeinflusst das spätere Miteinander. Denn zwischen Männern und Frauen gehts per se nur um Sex. Alles andere ist tiefenpsychologischer Mumpitz, den ein Mann namens Freud erfand, um die Nachfolge zur Verklemmtheit der Kirche antreten zu können. Dabei rotzte er sich selbst Koks in die Nase und schrieb seinen Freundinnen versaute Briefe. Seine Heiligkeit versagte an seiner eigenen Geilheit. Oder auch nicht. War auch nur ein Mensch.
Ja, so einfach war das. All das Geschwätz heute, von Psychologen und Psychologinnen, ist nur Bullshit. Von Leuten, die nie selbst zum Stich gekommen sind, aber es so gerne würden. Mal richtig schön bummsen. Dann wäre auch das Danach viel eloquenter. Keine Diskussionen mehr. Keine Unterhaltsscheisse. Schweden bspw. war mal ein Musterland für Offenheit. Man heiratete, merkte, dass es nicht klappte, liess sich scheiden. Die Kinder wurden versorgt. Heute ist dieses Land Testground für linke Ideen. Machen ihr Land kaputt, diese verstrahlten Fertigfutterdeppen. Nichtmal als Instantnudelsuppe taugen sie.
Und wenn Eltern ihren Kindern mal Tacheles beibringen würden, wären wirklich viele Probleme, die teilweise in der Fantasie und teilweise im Reallife existieren, heute nicht da. Aber stattdessen bis ins hohe Teenageralter herein Scheissdreck erzählt bekommen. Verklemmt danach. Rennen dann zu den Freikirchen oder den Grünen. Die wiederum sind oft Päderasten, die sich an diesen Kindern vergreifen wollen. Wie Volker Beck, dieser Homo-Fürst. Hat er ja selbst gesagt. Insofern nicht strafwürdig. Er wollte den Kinderschutzparagraphen abschaffen. Die Drecksau.
Und dann kommen diese anderen spinnerten Ideen, wie Atomkraftwerke abschalten, nur weil paar dumme Japaner es in ihrem Land nicht auf die Reihe brachten. Denn wenn man das elementare Leben nicht in den Griff bekommt, und das ist Ficken nunmal, man im anderen Leben oft nur dumme Entscheidungen trifft. Und den Japanern hat man auch die Freude am Ficken genommen. Die waren mal richtig gut unterwegs. Bis die Briten mit ihrer Verklemmtheit kamen und alles verboten wurde.
Es folgt einfach einem dummen Driss.
Und da müssen diese Länder, auch unseres, endlich mal sagen: Stop. Dass man sich nicht mehr die Kultur und Lebensweise kaputtmachen lässt. Von diesen linksvertrahlten Besserwissern, die auf der Ideologie der Kommunisten rund um 1900 rumreiten, und somit dumm wie Stroh sind. Wobei das Stroh ja nichts dafür kann. Liegt da nur rum. Warum? Blas mir einen!
Z.
Ich bin kein Heiliger, ich bin einfach nur nett. Und 21 cm können so manche Frau durchaus überfordern. Wir wären besser instinktgetriebene Tiere geblieben. Das hätte uns viel Ärger erspart. Oder wir konvertieren zum Islam und betrachten unsere Weiber als einen Acker. Wenn die Araberinnen nur bloß nicht so oft so abgrundtief hässlich wären.
Gleich kommt Tomislav Nummer Vier, kredenzt von einer süßen Brünetten. Das Essen war ausgezeichnet und ich freue mich auf meinen Mittagsschlaf.
Meine Nachbarin hat mir angedroht mich ins Wasser zu werfen, weil ich dieses Jahr noch kein Mal baden war. Und sagt dann im nächsten Satz, dass ich ein richtiger Lošinjaner geworden sei, denn die gehen auch nur zur Jagd mit der Harpune ins Wasser. Dafür bin ich inzwischen aber zu alt.
Nur 5 Seiten Werbung im Spiegel? Da muss aber bald eine Kulturabgabe her!
Ansonsten ist das Video von den 2 8 Zylinder Motoren sehr gelungen, der Sound ist einfach geil.
Ein Doppel-V8 wäre für mich der einzige Grund ein Boot zu kaufen. Leider kann ich mir den Isdera Autobahnkurier nicht leisten. 🙁