Liebe Leser,

nun wissen Sie endlich wie ich ausschaue. Ich wollte/konnte es Ihnen einfach nicht mehr weiter verheimlichen. Es wäre ja auch eine Schande, wenn die vielen Fangirls nicht endlich ein Bildchen von mir hätten. Ich hoffe sie kommen nunmehr endlich gut in den Schlaf und brauchen ihre Amorelie-Spielzeuge nicht mehr. Sie wissen schon warum, gell? 😉

Ja, es ist schon ein Leid für so einen gutaussehenden Mann wie mich. Die Weiber funken einen immer mal wieder an, obwohl sie wissen, dass ich quasi unerreichbar bin. Zuletzt war es ein Fräulein aus Berlin. Jedenfalls wäre ich ihretwegen niemals nach Berlin gefahren/geflogen oder auch gebeamt. Warum? Weil ich als Kerl mich einfach nicht mehr zum Deppen mache, selbst wenn sie angeblich ausschaute wie Jennifer Garner. Die würde ich jetzt nicht unbedingt als hässlich bezeichnen. Und Ben Affleck war immerhin lange mit der zusammen. Allerdings halte ich das Berliner Hascherl ob seines Berufes doch für deutlich intelligenter.

„Warum schreiben Männer mir nur, statt sich zu treffen?“

(https://www.welt.de/iconist/partnerschaft/article243034833/Online-Dating-Warum-schreiben-Maenner-mir-nur-statt-sich-zu-treffen.html)

Interessant sind die weit überwiegend von Männern stammenden Kommentare. Diese reichen von “weil die Olle garantiert nicht so ausschaut wie beschrieben” über “Quatschen ist mir zu anstrengend” bis hin zu “Die ist doch eh nur eine Animateurin, damit ich dem Datingportal treu bleibe und so richtig abgezockt werde“. Alles in allem kann man feststellen, dass die Mehrheit der Männer einfach genervt bis desillusioniert ist. Und dafür habe ich qua eigener Erfahrung größtes Verständnis.

Damit meine ich aber nicht etwa meine Erfahrungen mit diversen Dating-Portalen von Anfang bis ca. Mitte Dreißig. Da habe ich mehr Wild vor die Flinte bekommen als beim Moorhuhnschießen. Aber damals ging das auch recht unkompliziert und schnell und man nannte mich nicht umsonst “Bruder Leichtfuß“. Das Wichtigste aber war, dass ich Spaß an der Hühnerjagd hatte. Und den habe ich heute nicht mehr!

Was viele Frauen nicht verstehen ist, dass Männer nicht alle gleich ticken. Die Mär vom schwanzgesteuerten Kerl ist völliger Unfug. Sowas hält ein paar Tage bis maximal Wochen an, dann ist die Neue so wie die vielen Alten. Innen in Rosa ausgekleidet und in der Kiste nur allzu vorhersehbar. Aber so ist eben der Lauf der Welt.

Es gibt z.B. den Typ des “Eroberers“. Der investiert teils unendlich viel Energie in eine noch so doofe Nuss, bloß um sie ein paar Mal zu besteigen. Dieser Typus Mann pampert sein eigenes kleines Ego, die Frau ist ihm völlig egal. Er leidet unter irgendeinem Selbstbewusstseinsdefizit und braucht selbst in reiferen Jahren stets neue Weiberl, um sich zu beweisen, dass er noch ein echter Kerl ist. Optimalerweise sollte man ab einem gewissen Einkommen/Vermögen eine Vasektomie in Betracht ziehen.

Dann gibt es noch den Typus des pathologischen “Romantikers“. Das sind zumeist Weicheier und totale Schisser, die aber einfach (psychisch) nicht alleine können. Die brauchen nicht einmal unbedingt körperliche Nähe – vulgo Sex – sondern üben sich in der Kunst des vermeintlichen Bezirzens und holen sich dann später unter der Dusche einen runter. Solche Typen benötigen weibliche Aufmerksamkeit, auch wenn sie bloß schriftlicher Natur ist.

Auch die Spezies des “Verantwortlichen” trifft man ab und an. Der ist so doof, dass er sich gerne um andere Menschen kümmert. Das endet zumeist mit einer Frau, zwei Kindern, einem Haus, welches bei der Scheidung leider draufgeht, und bestenfalls mit einer neuen Freundin, die Verantwortung für sich selbst zu tragen vermag. Schlimmstenfalls trottelt sich so ein armer Tropf sogar noch in eine zweite Ehe hinein, so wie es ein Studienkumpel von mir einst tat.

Natürlich gibt es auch noch den typischen “Deppen“. Der heiratet das erstbeste Weib, welches ihn rangelassen hat, zeugt ein oder mehrere Kinder und endet wie Alan Harper. Also als Bettvorleger. Ich denke die Mehrheit der Männer dürfte diesem Typus zugehörig sein. Bestenfalls endet das gemeinsam beim Wintercamping und Schweinebauchgrillen in Spanien, weil die Olle nicht so doof war ihren Dukatenesel aus dem Haus zu jagen. Schlimmstenfalls wohnt der Kerl irgendwann unter der Brücke und ist Alkoholiker.

Und dann gibt es noch solche Arschlöcher wie mich. 100%ig unabhängig in jeder Hinsicht. Mit Sex übersättigt und allenfalls noch an einer wirklich intelligenten Begleiterin interessiert, wobei der Sex sich naturgemäß einstellt, wenn man sich mag, sich attraktiv findet und auch noch im gleichen Bett nächtigt. Aber Typen wie mich wollen Frauen nicht (mehr), denn für eine Umerziehung sind wir deutlich zu alt und zudem bei zu viel Generve schneller weg als die Frau sich einen Lidstrich zu ziehen vermag. Hinzu kommt, dass die Hühner zumeist bei uns einziehen wollen, weil wir ja die schönen großen Wohnungen besitzen. Es geht – wenn überhaupt – also nur mit getrennten Wohnungen.

Und damit wären wir nun bei den hilfreichen Anregungen des sog. “Paartherapeuten” zum Dilemma der Dame, mit der sich kein Mann treffen mag.

Wer Sie nach drei kurzen Mails hin und her nicht unbedingt sehen will, der kommt für einen Flirt ohnehin nicht infrage. Mein Fazit: Ein Mann, der Ihr Profil gelesen hat und der danach mit Ihnen lange chatten will, statt Sie zu treffen, ist nicht wirklich interessiert. So einfach ist es schon.

Hm, natürlich werden Sie bereits erahnt haben, dass das im Beitragsbild nicht ich bin. Denn ich schaue nicht aus wie ein hohlbirniger Karnickelficker. Mich würde nur die Trefferquote dieses Hampelmanns interessieren. Nach meinem bescheidenen Dafürhalten hätten sich alle meiner vielzähligen Verflossenen bei dessen Anblick vermutlich vor Lachen ins Höschen gepinkelt. Wie viele Hühner hat der Seuchenvogel wohl bereits in seiner Kiste gehabt? Oder braucht man(n) gar keine eigene praktische Erfahrung mehr, um als Paartherapeut usw. arbeiten zu können?

Sie können gerne mal seine Website besuchen: https://www.singleberater.de. Hier ein Screenshot:

Ist so viel queerschwültransperverswoker Dilettantismus nicht einfach herzallerliebst?

Schlimm finde ich, dass solche Looser im Luschenland Deutschland überhaupt eine Plattform geboten bekommen. Aber das passt natürlich zu einer Quoten-Nation in der die Mehrzahl der sog. Männer inzwischen zudem mit leerem Hodensack unterwegs ist. Und ausgerechnet solche Passmänner wollen Frauen oder gar echten Männern Ratschläge erteilen. Aber offenbar lässt sich damit doch Geld verdienen. Das geht aber auch mit Internetpornographie oder Schneeballsystemen. Man muss nur ausreichend viele Doofe finden, die es indes zu geben scheint.

Eigentlich kein Wunder, haben die Linksrotzgrünen die deutschen Männer in den letzten Jahrzehnten systematisch enteiert. Ich bin es noch gewohnt im Leben und der Liebe auf volles Risiko zu gehen. Und manchmal fällt man eben auf die Schnauze. Aber was soll´s, ein echter Mann steht wieder auf und geht weiter seinen Weg. Die Muschis von heute haben doch bereits Angst vor jeder Abfuhr. Sie wissen ja nicht einmal mehr wie man flirtet, weshalb sie Coaches benötigen, siehe:

Aktuelles Fundstück der Woche

Was mich betrifft, so muss ich zugeben, dass mich in den letzten Jahren nur extrem wenige Frauen auch nur ansatzweise interessiert haben. Und wenn überhaupt, dann nur optisch. Sie sind mir halt in keinerlei Hinsicht mehr gewachsen. Und ich muss mich nicht mit Opfern abgeben. Ich habe es einmal mit einer längeren Beziehung versucht und habe dabei letztlich draufgezahlt. Vorwürfe machen muss ich mir also nicht. So lebe ich heute sorgenfrei, muss mir nicht um missratene Bälger und deren Finanzierung Gedanken machen und mich erwartet auch nicht der widerliche Schweinebauch neben einer fetten ollen kurzhaarigen Kuh und ein paar Hansapilstrinkern – sowie deren fetten ollen kurzhaarigen Kühen – beim Wintercamping in Alicante.

Ich muss mich um meine Terrassen, deren Geländer und meine Bäder kümmern. Das war es vorerst auch. Ansonsten geht meine Diät lustig weiter und inzwischen futtere ich sogar Krankenhausfraß.

Dummerweise habe ich während eines Telephonats das Wenden des panierten Fischs etwas überzogen. Eine Abwechslung zum Yoghurt war es dennoch.