Wir erinnern uns:

Nein, es war wider Erwarten diesmal nicht die Spermaschluckerin mit Fachanwaltszulassung für Medizinrecht. Oder gar deren überaus erfolgloser Anwaltsprolet, siehe:

SIEG!!!

Es war vielmehr jemand mit dem ich ebenso wenig gerechnet hätte wie Sauron mit einer Stechmücke. Aber es gibt diese Drecksviecher eben doch. Auf Mali Lošinj stechen sie mich nicht. Aber in Dummgutdeutschland dürfen sie Strafanzeigen gegen mich erstatten. Lachhaft leider, dass diese von der NULLTEN Gewalt – der Polizei – überhaupt noch verfolgt werden. Jungs und Mädels, konzentriert Euch doch bitte endlich mal auf z.B. die sog. “Flüchtlingskriminalität” oder die Abschiebung illegaler Afghanen (https://www.welt.de/politik/deutschland/article167704869/Zahl-der-Afghanen-hat-sich-verfuenffacht.html)!

Ich war ja bekanntlich auf dem erzbischöflichen St. Anna Gymnasium in Wuppertal. Das ist so etwas wie ein Elitegymnasium (gewesen). Wer in Wuppertal etwas auf sich hielt, der schickte seine Kinder dorthin. Während andere Schulen den Schwimmunterricht in der heruntergekommenen Schwimmoper abhalten mussten, zogen wir unsere Bahnen im eigenen Hallenbad.

Ich weiß jetzt gar nicht exakt, ob der Anzeigeerstatter mal mit mir in der Stufe war oder von Anfang an bei meiner Schwester, jedenfalls war sein Vater in Wuppertal ein recht bekannter Anwalt. Der Alte fuhr zuletzt einen roten Porsche 993 Carrera 4, betrog gerüchteweise seine Ehefrau und hatte einen Sohn, der – wenn überhaupt – 160 cm groß war und über den wir uns aufgrund seines gnomenhaften Erscheinungsbildes gerne lustig machten. Er wollte immer zu den coolen Jungs dazugehören, tat es aber nie wirklich. Wir gedachten ihn seinerzeit mit der kleinen Schwester meiner Klassenkollegin Claudia Nasemann zu verpaaren. Das war so ein blondes Standgebläse von ca. 155 cm mit einem C/D-Körbchen. Das einzige geschlechtsreife Mädel auf der Schule, das “noch” kleiner war als der Wurzelsepp. Zum Kaputtlachen!

Dabei war sie wirklich niedlich auf ihre Art. Und ich hatte ja auch schon mal was knapp unter 160 cm mit festem C-Körbchen im Bett (E-Plus Marketing-Tante aus Mönchengladbach). Das ist für ein paar kurzweilige Vergnügungen durchaus nicht unempfehlenswert. Wobei es bei einer jeden Frau natürlich nicht auf die Größe ankommt, sondern allein auf die Proportionen und vor allem den Charakter!

Der Anzeigeerstatter kasperte seinerzeit u.a. mit dem etwas dicklichen Hubertus Erfurt herum …

… der als Sohn der Tapetendynastie Erfurt natürlich schon immer im Geld schwamm und seinen Kleidungsstil bis heute offensichtlich beibehalten hat. An die anderen Hirnies aus der Truppe kann ich mich leider kaum mehr erinnern. Es war jedenfalls durchweg die Wuppertaler Jeunesse dorée, zu der ich als Sohn eines Chefarztes auch irgendwie dazugehörte, obwohl ich die wirklich bösen Jungs der Stadt kannte. Denn ich soff, und rauchte schon seit meinem 14ten Lebensjahr Dope. Nur prügeln musst ich mich nie.

Vermutlich hat mir der Wichtel meine Nickeleien bis heute nicht nachgesehen, weshalb er wohl irgendwann mal den Namen Usmiani gegoogelt hat und auf meinen Blog gestoßen ist. Und da der Gnom inzwischen – trotz Sitzenbleibens – Jura studiert hat (in Passau), meint er wohl beurteilen zu können was Volksverhetzung ist. Wie viele Punkte der wohl im Strafrechtsexamen gemacht hat?

Bei mir waren es (Wahlfachgruppe Strafrecht) jedenfalls 13:

Ich muss dazusagen, dass mir das Schreiben früher nicht besonders viel Spaß gemacht hat. Auch hatte ich keine einzige “Probeklausur” geschrieben. Und auch kein einziges Examen “probegehört“. Bin halt kein Trockenschwimmer!

Und so schaut der Wurzelzwerg, der mich wegen Volksverhetzung angezeigt hat, heute aus:

“Ach Du Scheiße” habe ich mir nur gedacht! Der sieht ja älter aus als mein eigener Großvater!! Hat der zudem einen Stock im Rektum stecken, so wie der guckt?!!!

Irgendwie scheint der offensichtlich zu kurz Geratene nur wenig Spaß am Leben zu haben, so griesgrämig wie der kleine Plauzenheini da aus seiner Wanderwäsche schaut. Erinnert mich irgendwie an den alten Hobbit, Sie nicht auch? Wo er wohl ein paarungsbereites Weibchen gefunden hat, um mittels seines Zwergengenitals sein minderwertiges Erbgut weiterzugeben. Ich vermute mal, dass das im Bild sein Sohn sein wird. Gut, dass der sitzt, ist er doch im Sitzen schon beinahe so groß wie sein degenerierter Vater.

Und was für ein wohlgeratener Junge!

Wissen Sie wer so sitzt?

Schwuchteln!!!

Ich würde mich für so einen missratenen Sohn in Grund und Boden schämen!

Ach, und was hatte das Wichtelmännchen früher für volles Haar. Auch die Zeiten sind vorbei.

Der Wurzelzwerg war mal in meine (168 cm große) Schwester verliebt.

Ich brauche wohl nicht zu erwähnen, dass es eine hoffnungslose – weil unerfüllte – Liebe war!

Heute ist Dr. Zwerg Privatdozent an einer Uni. Ja Herrschaftszeiten, wie wichtig ist das denn?!.

Privatdozent (abgekürzt PD oder Priv.-Doz.) ist an einer Wissenschaftlichen Hochschule die Bezeichnung für einen habilitierten Wissenschaftler mit Lehrberechtigung, der keine Professur innehat. Privatdozenten sind als Hochschullehrer selbständig und alleinverantwortlich zur akademischen Lehre berechtigt und dürfen auch Promotionen betreuen. Es wird durch die Bezeichnung Privatdozent kein Amts- oder Dienstverhältnis begründet. (Wikipedia)

Auf “Gut Deutsch“: Er muss sich mühseligst und für kleine Kröten an der Uni ein wenig was zum Leben zusammenbuckeln. Da scheint sein reicher Anwaltspapi also die ganze Kohle vermutlich mit Nutten durchgebracht zu haben.

Finanzielle Situation

Für Privatdozenten, die nicht in einem Dienst- oder Arbeitsverhältnis zu einer Hochschule (z. B. als akademischer Rat/Oberrat oder Angestellter) stehen, können sich verschiedene Verdienstmöglichkeiten eröffnen. Bis etwa 1965 erhielten sie wie Professoren Hörergeld nach der Zahl der an ihren Veranstaltungen teilnehmenden Studierenden. Für Privatdozenten war dies der einzige Lohn, für die planmäßigen Professoren ein Zusatzverdienst zu ihren Dienstbezügen. Einige Privatdozenten befinden sich in einem (zumeist befristeten) Beschäftigungs- bzw. Dienstverhältnis im Angestellten- oder Beamtenverhältnis oder werden aus Drittmitteln im Rahmen von Forschungsprojekten entlohnt. Die Vertretung einer Professur (beispielsweise bis zum Abschluss eines Berufungsverfahrens) ist möglich; die Besoldung bzw. Vergütung entspricht dann der eines entsprechend eingestuften Professors. Besonders in den Geisteswissenschaften (Jura ist eine davon, Anm. d. Red.) arbeiten manche Privatdozenten auf der Grundlage von Lehraufträgen, die zwar Auslagenersatz (Anreisekosten, Material) vorsehen, aber insgesamt sehr deutlich unterhalb des Existenzminimums vergütet werden. (Wikipedia)

Ich habe gerade im Anwaltsverzeichnis nachgeschaut. Dort ist niemand seines Namens gelistet!

Warum ist ein Volljurist mit einer derart erbärmlichen Existenz nicht wenigstens als Anwalt zugelassen?

Der Kobold bloggt auf einem Verfassungsblog, in dem er seinen Vater als Choleriker beschreibt, der manchmal aus seinem Stress heraus die Leute um sich herum zur Sau machte. Kein Wunder, wird sein Vater ihn doch vermutlich als eine Art Missgeburt betrachtet haben. Denn er hatte noch einen Bruder zwei Jahrgangsstufen höher, und der war deutlich größer. Vielleicht war Mami also einfach nur promisk und der Gnom wurde dem Alten damals untergeschoben. Das war ja seinerzeit alles noch vor Zeiten der Gentests.

Ach Du Wurzelgemüse (ich darf ihn duzen, wir duzten uns in der Schule ja schließlich auch), jetzt mach doch bitte mal Deinen verstorbenen Vater nicht schlecht. So was gehört sich nämlich nicht!

Sein Name findet auch Erwähnung in einem “Buch des Scheiterns“. Verwundern tut es mich nicht.

Welche Motivation muss so ein im Leben rundherherum zu kurz Gekommener eigentlich haben, um mich der Volksverhetzung wegen anzuzeigen? Wenn es jetzt irgendjemand Unbekanntes gewesen wäre. Oder eben die analverkehrende Spermaschluckerin. Von mir aus auch die Antonio Amadeu Stiftung. Ich hätte es ja noch verstanden. Aber ausgerechnet jemand den ich kenne, das verdutzt mich nun doch. Und ein anderes Motiv als die späte Rache eines Zurückgebliebenen kommt mir nicht in den Sinn, so sehr ich mir auch mein Hirn zermartere!

Mein Anwalt lachte sich heute jedenfalls gemeinsam mit mir kaputt!

Natürlich twittert der Gnom auch. Das ist heute bekanntlich schwer in Mode. Und da posted er solcherlei Photos:

Das ist der Ausblick aus seinem Büro. Irgendwie scheint mir, als ob auch Neid als Motiv für seine Anzeige in Betracht käme, denn der Ausblick aus meinem “Büro” schaut heute so aus:

Ach ja, Du Loser von einem missgeratenem Zwerg. Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass ich für Geld nicht mehr arbeiten muss und mit solchen Frauen saufen und herumvögeln kann:

Die war 177 cm groß und hätte Dir Gnom auf den Kopf spucken können. Die hätte sich – obwohl selbst eine Loserin – über Dich und Dein kurzes Zwergenpimmelchen …

… geradezu schlappgelacht. Deren Beine reichen Dir bis zum Hals, du Pygmäe!

Ach ja, und besonders vornehm wohnen tut der abgebrochene halbe Meter auch nicht. Eher prekär mit Straßenbahnschienen direkt vor der Haustür:

So, Du Schrumpfgermane: Jetzt weißt Du, dass ich weiß wo Du wohnst. Wusstest Du aber auch, dass ein paar meiner Bekannten hier auf der Insel Auftragskiller sind? Aber keine Sorge. Dir Dein erbärmliches Leben nehmen zu lassen wäre mir keine 10.000 EUR + Spesen wert. Du leidest auch so schon jeden Tag darunter! Und das will ich Dir bei Gott nicht nehmen!!! 😉

Vermutlich hat es für den Herrn Privatdozenten nur zu einem der Kleinwagen gereicht. So ist das mit verarmten Juristen nun einmal. So wie auch eine andere ehemalige Mitschülerin aus der Stufe meiner Schwester es als Juristin nicht zu Wohlstand gebracht hat, und immer noch den 316er BMW fährt, den ihr Papi zu Studienzeiten gekauft hat. Heute macht sie damit auf “Youngtimer“-Liebhaberin.

Die hätte ich mit ihrem D-Körbchen seinerzeit besser mal pimpern sollen. Andererseits: Ich hab mit 19 einmal mit ihr geknutscht und da rührte sich nix bei mir, obwohl ich bis heute selbst sternhagelevoll noch meinen Mann zu stehen vermag. Es wäre im Nachhinein betrachtet für mich vermutlich die größte sexuelle Enttäuschung meines Lebens geworden. Mal ganz ab davon, dass sie damals mit 18 noch Jungfrau war.

Der Kerl, mit dem die Tante oben im Bild inzwischen verheiratet ist, macht als Unternehmensberater die ganz große Welle: http://www.heseler.co/. Dabei ist er der Sohn eines Pleitiers aus dem Sauerland (http://www.plettenberg-lexikon.de/firmen/kallweit.htm) und kann sich nicht einmal einen neuen Jaguar leisten. Die auf der Seite abgebildete Villa im feinen Wuppertaler Briller Viertel …

… ist die Hütte ihres Alten, den mein Vater noch aus Zagreb kannte. Der hatte zwei Apotheken in Wuppertal und sehr gut verdient. Ein sehr cooler Typ der sowas fuhr …

… und von meinem Vater immer dafür ausgelacht wurde. Aber da macht man nix, wenn der eine Wasserballer ist (mein Vater) und der andere Basketballer.

Mein Vater fuhr damals sowas:

Zwei automobile Extreme und trotzdem einte sie die Tatsache, dass sie beide keinen Alkohol vertrugen. Was mir an der abstinenten Tochter des Basketballers übrigens auch ganz massiv auf den Keks ging.

Denn am besten vögelt es sich angetrunken!

Frau Rechtsanwältin und der Herr “Unternehmensberater” wohn(t)en in Papis Hütte in einer Drei-Zimmer-Wohnung im 1. OG. Ich kann mich noch gut daran erinnern wie ich mal Silvester bei ihr eingeladen war und mir mein seinerzeitiges Schatzi in ihrem Badezimmer einen gebl**** hat. Ach ja, das waren schon lustige Zeiten. Frau Anwältin gehörte übrigens auch zu der Erfurt-Gang.

Da sehen Sie mal wie man über das Internet auf große Nummer machen kann und am Ende steckt wirklich nur heiße Luft dahinter. Frau Anwältin kann von Glück reden, dass sie sich figürlich recht gut gehalten hat, obwohl ihr Hintern mir inzwischen auch zu breit wäre. Und der ist nachfolgend schon “figuroptimierend” photographiert worden.

Ich habe sie vorletztes Jahr auf der Techno Classica getroffen. Da war sie mit einer dicklichen, blonden Freundin, deren Papi irgendeine große Nummer im MG-Club ist. Der Herr Unternehmensberater saß zuhause und kochte einen Hackfleischeintopf. “Da kann man zwei Tage von essen“, sagte sie. Ja, liebe Leser, das ist die große weite Welt der Loser, die im Internet auftreten wie Graf Koks oder Prof. Dr. Steinreich von Teuer zu Wichtig, und dabei nichts weiter sind als Luftpumpen.

Das mit der Selbständigkeit als Unternehmensberater scheint irgendwie nicht so recht funktioniert zu haben und die Ehe hat sich wohl auch erledigt, ist der gute Mann doch seit 2016 Geschäftsführer einer Firma in der Nähe von München: https://www.moneyhouse.de/Frederik-Heseler. (http://www.svs-nevelin.com/kontakt/).

Ach wie schön, dass es das Internet gibt. So geht wirklich keiner verloren. Nicht mal der hier: https://www.facebook.com/people/Henrik-Lange/100002113276000. Hat im gleichen Jahr wie ich Abi gemacht und an der gleichen Uni studiert. Hab ich in Münster abends aber nie gesehen. Gehörte da offenbar nicht zu den coolen Jungs. Arbeitet heute bei seinem Schulkumpel Kai Siersleben. (http://www2.controlexpert.com/de/impressum/)

Der sieht zwar immer noch aus wie ein minimalpigmentierter Neger …

… aber ohne seine feuerroten Haare inzwischen ganz passabel. Jedenfalls hat er es zu geschäftlichem Erfolg gebracht und vielleicht sogar zu dem Weibchen im Bild. Die ganze Schulzeit über wollte ihn jedenfalls keine ranlassen.

Der dritte im Bunde der “Kai, Henne und Hofi“-Truppe hat es auch zu etwas gebracht:

Kaum zu glauben, denn der Hellste war er wirklich nicht!

Nun ja, Haare haben sie inzwischen alle kaum mehr. Mir geht es diesbezüglich ja noch ziemlich gut!

Am meisten gönne ich meinem besten Grundschulkumpel seinen Erfolg. Er war überhaupt der Grund, warum ich es auf das St. Anna Gymnasium schaffte, denn seine Schwester war schon dort und seine Eltern sprachen eine Empfehlung für mich aus. Der gute Jörgen hatte es als pubertärer Spätzünder wirklich nicht einfach. Und natürlich auch einen bescheuerten Nachnamen. “Aus Spaß wurde Ernst” war damals ein Running Gag.

Er machte nach dem Abitur eine Ausbildung bei Happich, derweil ich in Münster Jura studierte. Heute ist er das hier:

Von ihm hätte sicherlich keiner so eine Karriere erwartet, um so mehr freue ich mich für ihn. Er war immer einer den jeder mochte, nie auch mal der bad guy. Leider hatte er irgendwann keine anderen Hobbies mehr als seinen Beruf und das blöde Tennis. Und ich gab beruflich derart Vollgas, dass auch ich kaum mehr private Interessen verfolgte. Zudem heiratete er und ich nicht. Und so verändern sich die Interessenslagen, bis von einer langjährigen Freundschaft irgendwann nichts mehr übrig blieb.

Schade, aber so ist eben das Leben!

Und – Jörgen Du Arsch – Du hast Dich glatt noch besser gehalten als ich mich!