Isse ware bei da Grigio

Iste Italiener in gute Gegend

Nachdem ich gestern fein bis ca. 10 Uhr ausgeschlafen hatte, rieb ich mir die verschlafenen Äuglein und machte mich auf in Richtung Kühlschrank. Im Bett las ich – wie üblich – erst mal die Nachrichten und trank ein eiskaltes Fläschchen Ceylon Eistee Minze vom LIDL Saulecker das Zeugs.

Ich überlegte, wie ich den Tag verbringen soll. Ich könnte den SL abholen. Der ist steht schon viel zu lange bei meinem Mechaniker herum. Der sollte ausprobieren, ob das Verdeck noch problemlos funktioniert, will ich den R129 doch dieses Jahr auf der Insel wieder offen fahren. Da ich auf dem Rückweg ohnehin beim LIDL vorbeikomme, könnte ich auch noch direkt die Pfandflaschen wegbringen. Das Auto muss auch mal gewaschen werden, die Tage hat es Sahararegen gehabt. Von diesem Dreckskontinent Afrika kommt wirklich absolut nichts Gutes. Und auf Negerweiber stehe ich nicht.

Womit wir wieder beim Thema wären. Allein auf dem Weg zu meinem Mechaniker sah ich gleich mehrere davon. Ein Kind im Kinderwagen vor sich herschiebend, eines auf dem Rücken tragend, weil es noch zum klein zum Laufen ist. Hässlich wie die Nacht und natürlich fett. Keine Ahnung wer die schwängert, die Kinder sind jedenfalls originale Schokos und keine Mischlinge. Und werden offenbar schneller produziert, als der Staat mit der Lieferung der Doppel- oder Dreifachkinderwagen hinterherkommt. Armes Deutschland.

Mein Mechaniker, der faule Grieche, hatte sich den Brückentag frei genommen. Toll, denn der C63 hat schon seit ein paar Tagen wieder die Macke mit dem Ausfall aller Systeme. Man fährt los und plötzlich heißt es: “ESP, ABS, ASR, Reifendruckkontrolle usw. alles aus“. Die Lenkung wird deutlich schwerfälliger, aber ansonsten lässt es sich normal fahren. Nur sind 520 PS auf der Hinterachse ohne jegliche elektronische Kontrolle im Zweifelsfalle lebensgefährlich.

Es kam direkt hinter mir so ein junger Typ mit einem ollen Hyundai-SUV auf den Hof gefahren. Als er registrierte, dass der Grieche das tut, was er bekanntlich am besten kann – nämlich faulenzen – stellte er sich hinter mir an der Ampel an. Ich konnte es mir nicht verkneifen bei Grün ordentlich Gas zu geben. Der gute Mann hinter mir wird mich verflucht haben, weil die Karre ohne ASR richtig fette Rauchschwaden produzierte. Ich fuhr alsdann am Bahnhof vorbei und stellte fest, dass Wuppertal Elberfeld inzwischen wirklich etwas elegant Großstädtisches hat. Die Sparkassengebäude, die alte Stadthalle usw.. das ist schon alles sehr schön und gäbe es die vielen Unterschichtsmigranten nicht, dann könnte man aus der Stadt echt noch was machen. Keine Ahnung was die Leute alle nach Düsseldorf zieht. Wuppertal Elberfeld ist schöner. Vielleicht sollte man Barmen und den ganzen anderen Dreck wieder ausgemeinden oder einstampfen. Damit wäre Wuppertal gleichzeitig auch einen Großteil der Prekariatsmigranten los.

Ich fuhr zu guter alter wiedergefundener Musik …

… zur Autowäsche Lappland, wo ich im Angebot 13,50 statt 17 EUR für die Rundumpflege bezahlte. Wie üblich erhielt der AMG von den turkarabischen Autowäschern eine ausgiebige Sonderbehandlung. Das eint uns ja, wir sind Autofans. Weiter ging es zum LIDL, wo aktuell spanische Tage sind. Ich deckte mich u.a. mit ordentlich Pan tostado ein. Dann verspürte ich Lust auf Spaghetti Aglio e Olio und registrierte mit großer Freude, dass es beim LIDL inzwischen von Combino so eine Art Edelnudeln “trafilata al bronzo” gibt. Die werden durch Bronzeformen gepresst und sollen Saucen so besser aufnehmen können. Das ist perfekt für Aglio e Olio. Glücklicherweise hatten sie beim LIDL auch Chillis, so dass ich keinen weiteren Supermercado anlaufen musste. Auf dem LIDL-Parkplatz honorierten zwei Türken oder Araber – ich kann sie nicht auseinander halten – mit ehrerbietenden Blicken und lautem Palaver mein kleines Rennkombi und stiegen alsdann in einen uralten Opel ein.

Ich fuhr an dem Häuschen einer ehemaligen Schulkollegin vorbei …

… deren Papi meiner Erinnerung nach irgendein hohes Tier bei Vorwerk war. Das ist Elberfeld. Durch die Beek – eine der besten Wohngegenden der Stadt – fuhr ich Richtung meiner eigenen bescheidenen kleinen Hütte. Auf dem Weg dorthin liegt ein Restaurant in das ich seinerzeit zusammen mit der Mode-Ex mal meine Eltern eingeladen hatte. Damals hieß es aber noch anders. Heute heißt es “Grigio” und bietet italienische Küche. Ich hatte es über das Internet auf der Suche nach einem Mittagstisch in relativer Nähe gefunden.

Sehen Sie es mir bitte nach, aber ich bin in die Optik von Packeselchen immer noch verliebt. Ach, könnten doch Frauen auch ein Leben lang so schön bleiben wie manche Autos. Ich glaube nicht, dass Mercedes je wieder eine schönere C-Klasse hinbekommen wird. Ist mir aber auch egal, “Black Beauty” hat gerade einmal die 130.000 km geknackt.

Das “Grigio” liegt in einem wirklich wunderschönen alten bergischen Schieferhäuschen.

Ich war anfangs der einzige Gast. Und fragte mich wie manche Kerle solche Hosen tragen können. Aber genau so gut könnte man sich auch fragen, wie manche Kerle solche Plauzen haben können. Der Typ ist deutlich jünger als ich!

Und ich darbe ja nicht gerade so vor mich hin. Drei Weißbier durften es dieses Mal auch wieder sein.

Das Brot war nicht warm, dafür aber sehr knusprig. Die wirklich sehr geschmacksintensive Basilikumbutter passte dazu ausgezeichnet.

Ich bestellte als Vorspeise das Vitello tonnato für 11 EUR.

Das Vitello an sich war klasse und ich mag es auch gerne mit Zitrone. Leider war es viel zu wenig vom Tonnato. Kalbfleisch ist sehr mager und da bedarf es sozusagen eines saftigen Ausgleiches. Dieser kam hier leider zu kurz. Essen Sie mal ein ein nicht paniertes Kalbsschnitzel, dann wissen Sie in Ungefähr was ich meine. Schade, aber beim nächsten Mal weise ich einfach darauf hin.

Das Restaurant ist wirklich liebevoll gestaltet.

Der uralte Holzboden knarzt an allen Ecken und Enden und der Inhaber mühte sich die ganze Zeit an den eingedeckten Tischen herum, weil einer davon kippelte.

Währenddessen erhielt ich meine Secondo piatto, Spaghetti Aglio e Olio con Gambas für 13,50 EUR.

Die Darreichungsweise auf einem flachen Teller mag albern erscheinen. Aber sie war insofern OK, als dass sie aufzeigte, wie gut die – vermutlich hausgemachten – Nudeln die Sauce zu binden vermögen.

Die Pasta ware perfekt al dente. Die Sauce hätte aber durchaus etwas schärfer sein können. Der Knoblauch war stückig und leicht angeröstet.  Mit sieben Gambas ging der Preis für mich durchaus in Ordnung.

Dann stellte sich heraus, warum die Tische bereits um 12.30 eingedeckt waren. Es kam eine Hochzeitsgesellschaft.

Machen wir es kurz. Die Braut war vermutlich Italienerin. Klein und dicklich. Aber offenbar trächtig, so dass man ihr das Dickliche wohl nachsehen muss. Der Bräutigam – ein Deutscher mit adrettem Kurzhaarschnitt und so lala sitzendem Anzug – sah mit seinen ca. 35 Jahren bereits älter aus als ich.

Ich bin ja was Anzüge betrifft echt ein Arsch. Ich schaue zuerst auf die Anzugshose und ob diese die korrekte Länge aufweist. Nicht jeder Mann hat den perfekten Anzugsbody und Maßarbeit muss man(n) auch bezahlen können. Aber wer zu geizig ist seine Hose passend kürzen zu lassen, der wird wohl auch sonst noch einige Defizite aufweisen. Und in diesem Sinne wünsche ich der Braut viel Glück für die gemeinsame Zukunft.

Hier sehen Sie nun eine Freundin der Braut.

Wissen Sie, werte Leser, ich bin ein absoluter Experte für die Fernbewertung weiblicher Brüste. Und diese da oben plumpsen aus dem BH heraus wie die Überraschungseier. Sie sind darüber hinaus weich und schwabbelig. Außerdem ist der Warzenvorhof ca. handtellergroß.

Ich kam jedenfalls so gegen 14.30 nach Hause, machte die Klimaanlage an und legte mich in meinem kühlen Schlafzimmer ins ebenso kühle Bettchen. Ach ja, der Spaß im Grigio hat mich incl. drei Weißbier und knapp 4 EUR Trinkgeld 40 EUR gekostet. Das ist auf Dauer dann doch zu viel. Also lasse ich mir die Tage mal wieder was vom Bringthai für 4,20 EUR kommen und suche ansonsten das China Restaurant am Asbruch auf.

Aber vorher mache ich mir noch eine köstliche Portion Spaghetti Aglio e Olio. 🙂

Gambas hätte ich auch noch in der Tiefkühlung. Und ich besorge mir wohl auch noch etwas Grana Padano dazu. Das ist zwar nicht ganz stilecht, aber ich bin mit geriebenem Pager Käse zu Tintenfischrisotto groß geworden. Da muss man mir das wohl nachsehen.

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Sehe ich da nur 2 Cherrytomatenhälften? Mein Gott.

Was ist das Grünzeug obendrauf? Kann man das nicht schnetzeln und leicht verstreuen damit es etwas nobler aussieht? Es ist kein Basilikum. Wahrscheinlich Rucola. Dieses Dreckszeug. Das Grüngemüse der Nichtsrafferküche. Wenn man nichts kann holt man Rucola.

Da sieht man wieder dass die nicht kochen können. Das Rezept geht ganz anders.

Da hätte ich für die 40 Euro 1 Kilo Rumpsteak für drei-vier Personen, krosse Bratkartoffeln, mit etwas Zwiebeln und Knoblauch in Ölivenöl gebraten, plus einem Schuss Süssrahmbutter, am Schluss etwas Schnittlauch drauf. Und als Idee zu den Bratkartoffeln ein Töpfchen Sauerrahm, nur etwas Salz und Zitronensaft dazu. Vielleicht eine Knoblauchzehe und eine kleine Schalotte superfein reingeschnipselt. Etwas Pfeffer. Keep it simple.

Das Fleisch wird mit groben Salz, Pfeffer und Olivenöl eingesalbt. Und dann bei mittlerer Hitze gebraten. 3-4 Minuten pro Seite. Da ich die Teile dick schneide. Da entwickelt sich dann die Kruste ohne dass das Fleisch sofort durch ist bzw. verbrennt.

Wer sein Fleisch Medium will kriegt es auf eine andere warme Platte gesetzt wo es nachziehen kann. Danach alles 5 Minuten ruhen lassen. Etwas Schnittlauch drüber. Und zerlassene Butter ansetzen zum giessen.

Oder Rosmarin frisch mit drei groben Knoblauchzehen plus gut Butter in der Pfanne leicht köcheln lassen und damit dann das Fleisch begiessen. Einfach nur lecker.

Oder mit dem Rosmarin eine Bürste bauen, leicht draufklopfen, und übers Fleisch streichen. Das Öl bleibt haften und ergibt einen leichten Geschmack.

Und es wäre sogar Geld für 2 Flaschen günstigen Roten übrig.

Was man alles machen kann. Und das alles für nur 40 Euro.

Ergo: Restaurants nein Danke.
Und Grana Padano auf Nudeln: Nieeee.

Z.

P.S. Wollte mir gestern Rambo 1 auf Netflix reinziehen. Wegen Ihrer Aussage letzt. Den hätte ich gern wieder geschaut. Nichts mehr. Bin nun auf Expendables 3. Macht keinen Spass alternden Stars beim Zusammenhalten ihrer Botoxhautfetzen zuzuschauen. Ein Witz dieser Film. Gedreht im Ostblock wo es billig ist.

Das mit dem Auto nicht schleifenlassen: Um das Getriebe zu schönen, egal ob Lamellen oder Bremsbänder, verschiebt Merceds zum Zeitpunkt des Schaltens den Zündwinkel Richtung “spät”, sodaß das brachiale Drehmoment gebändigt wird. Soweit ich weiß, ist das nicht mehr so, wenn die Phalanx der Helferlein ausfällt.
Ein AT-Getriebe könnte teuer kommen, denn mit Sicherheit ist das keins aus der Großserie.

Was die unattraktiven Möpse der photographiert Dame angeht:
Die klappen sofort zu den Seiten weg, wenn die Inhaberin sich auf den Rücken legt. Abscheuliches Bild.
In diesem Fall kann man das sehr gut erkennen. Es gibt aber Betrugs-BHs, die das täusched echt verbergen, es entstehen sozusagen “Formfleischtitten”, die sogar ganz ansehnlich elastisch wippen.

Um so schlimmer die Ernüchterung, wenn der BH fällt…

Hier fehlt der Ratgeber für junge Männer: 1.000 Tips zur Frauenwahl.

Das mit den ABS-Sensoren war schon eine zielführende Idee. Ich würde aber den Fehlerspeicher auslesen lassen. Kann auch sein, daß ein Sensorkabel mürbe ist.

Es ist nichttrivial, die Leistung eines Motors zu drosseln. Jetzt so aus Sicht der Einspritzanlage, die ja gehalten ist, ein stöchiometrisches Gemisch sicherzustellen.

“Spaß mit Weibern”
Lust und Entspannung aktiv genießen, ohne seelisch Schaden zu nehmen und ohne sich finanziell zu ruinieren.
Für Grüne ungeeignet.
Wie erkennst Du eine geldgeile Schlampe ?
Wie vermeidest Du pseudointellektuelle Problemweiber ?
Die Titten: Bleiben sie in Form ?
Kinder … Will man sowas ?

Gar nicht die schlechteste Idee.

1000 Tips für Männer. Meschugge? Warum keine 10000? Wenn schon denn schon.

Was wollt ihr mit Frauen? Da kann man gleich im Kindergarten fragen warum die kein Abitur haben.

Wenn eine Frau wert ist umgarnt zu werden, dann ist sie es wert. Aber doch nicht irgendwas projizieren nur weil man denkt eine haben zu müssen. Minderwertigkeit oder eingeredete Denkweise? Manche kaufen aus ähnlichen Gründen eine Rolex. Aber alle zwei Jahre muss das Teil zum Uhrmacher zwecks Reinigung die bis zu 900 Euro kosten kann. Toll. Einfach Geld zum Fenster rausgeworfen. Und es ist die Uhr der Rapper und Drogenbarone. Eine Luxusuhr für Schwachmaten. Hässlich sind sie auch. Wer eine Rolex trägt hat sein Hirn im Laden gelassen. Wenn er jemals mit Hirn dort reinlief. Denn eine Rolex ist die billigste Form von Werbung für sich selbst um der Umwelt zu sagen dass man Geld hat. Am besten gleich den Kontoauszug auf die Stirn per LCD-Bildschirm aufpflanzen. Oder jedem erzählen wie viel Bitcoins man besitzt.

Schau. Mich. An.
Besser: Hau mir gleich den Knüppel auf den Kopf.

Eine Frau ist a) erstmal eine Fremde b) dann eine angebliche Freundin der man ein Kind macht c) Eine supertoll verliebte Freundin die man heiratet d) Eine achsotolle Ehefrau der man die Möglichkeit gibt das ganze Geld einzusacken e) Ein Arschloch die mitsamt ihrer Familie einem bis zum Lebensende am Sack hängen wird f) Eine der grössten Gründe für Insolvenz und Selbstmord.

All diese Phantasien, dass es ja gut gehen wird, sind Verleugnung der Realitäten die eintreffen können. So wie ich durch die Windschutzscheibe fliege wenn ich meinen Gurt nicht anziehe falls ich crash. Das verleugnet niemand. Aber zu heiraten ist für mich die grösste Verleugnung der Realität schlechthin. Wenn eine Frau einen wirklich liebt wird sie nicht heiraten MÜSSEN. Nie. Nur Frauen die einen Kontrollwahn haben bzw. an das Erbe wollen bzw. das Männchen an Strippen durchs Leben führen wollen, bestehen auf Hochzeit. Wenn eine Frau schon anfängt jeden Tag ‘Liebst Du mich?’ zu grunzen ist es keine Liebe sondern Kontrollwahn.

Bei 130000 km ist das Auto erst eingefahren. Hat ja keinen Turbo sondern 8 Zylinder pur. Da sind die Kolbenringe nicht angegriffen. Audis mit Turbo und 500 PS waren daher oft nach 100000 km fertig. Ein Golf TSI mit 1.4 Litern und Turbo ist auch heikel da der Motor zu klein für den Turbo ist. Mindestens 2 l Machine. Besser noch einen Diesel da diese stabiler sind. Aber ein V8 ist immernoch das beste vom besten. Noch besser ein V12. Eine Orgie mit 12 Supermodels auf Ibiza in einer Villa auf Viagra ohne Ende. Und am nächsten Tag wird man massiert und geküsst. Man trennt sich später und es ist alles einfach nur schön wenn dann die SMS eintreffen dass die Supermodels alle unisono sagen dass es die beste Nacht ihres Lebens war und gleichzeitig ihr Diplom und Karriere machten und einen für ein Wiedersehen in New York einladen. Kosten übernommen.

Z.

Calm down!
Zur Zahl: Weder 1.000 noch 10.000, 1.001 müssen es sein.
Ich will einen “Ratgeber”, der WIRKLICH einmal sexistisch ist, denn bei Frauen geht es auch um Sex.
Anstatt “Frage jedesmal nach, ob Madame es auch möchten, ob Du ihr an die Möpse gehst”, “Hast Du eigentlich geprüft, ob Du nicht schwul oder trans-bi-gender-queer bist — Vielfalt kann soooo schön sein”, “Niemals lüsterne Gedanken hegen oder gar die Frau als Lustobjekt mißbrauchen (sie möchte bestimmt lieber ein Unlustobjekt sein wie unsere grünen Trümmerfrauen)”: Anstatt also solcher Scheiße, die jeden Mann zum Softie machen will, wäre eine extreme Gegenposition nötig. Ein Büchlein, das vor allen von den Grünen gekauft würde, weil sie sich so schön dran aufgeilen können. Alles im Stil gehalten von Walter Moers’ “Kleinem Arschloch”.

https://www.bz-berlin.de/berlin/pankow/dank-b-z-koennen-christiane-und-mohammed-endlich-heiraten
Danke BZ Berlin. Der Mann wird in 3 Jahren genauso fett und hässlich sein, wie seine Alte.

Well, then calm yourself down too, Mr. Bonfigt. Wenn Sie unbedingt einen Ratgeber brauchen an dem sich Grüne echauffieren dann haben Sie ein Problem. Was sollen sie von einer Sekte? Da kann man sich an Scientology abreiben. Was bringt es einem? Lebenszeitverschwendung. Und was wäre der 1002. Tip? Das man das Buch als Grillanzünder verwendet? Ja!

Super. Denn ich muss nicht durch solche Seiten blättern um zu wissen dass so ein Ratgeber ein Tatgeber ist.

So wie Orwells 1984. Spitze geschrieben. Hyperdetailliert. Aber es macht das Hirn kaputt. Und einmal gelesen geht der Dreck aus dem Kopf nicht raus. Ich bereue es bis heute.

Also was wollen Sie mit Ratgebern für Männer? Brauchen Sie externe Tips um mit dem Weibsvolk umzugehen? Es gibt auch Männer die sich genau so dämlich aufführen. Die nur mobben und in Herden versammelt über vermeintlich schwächere herfallen. Alleine einsam aber in Gruppen so stark. Das Geschlecht spielt keine Rolle. Es ist der Intellekt. Und bei Affen regiert das Kleinhirn. Denn ein Grosshirn existiert kaum.

Der 1003. Tip: Fuck ’em all.

Z.

Orwell. Ist Schrott. Klar.

Aber dennoch läuft unsere Politik genau nach diesem Strickmuster. Lieber alles kaputtmachen als das man was arbeitet. Typisch Frau. Aber: Typisch Mann der sowas zulässt. Auch wenn Merkel angeblich so schlau war und ihre Konkurrenz unterminierte. Aber was machen denn Leute wie Seehofer? Lassen sich unterminieren. Alter Furz.

Und das Merzchen spielt nun auch auf der Flöte die man ihm hinhält. Aber was will man von einem Karriereopportunisten anderes erwarten. Einmal Arschloch. Immer Arschloch. Sitzt bei Blackrock im Vorstand. Was will man denn mit so einem? Da kann man ja gleich Göbbels zum Aussenminister machen. Nun ja, würde auf jedenfall besser dastehen als der Saarländer. Und die Mullahs schön strammstehen lassen. Verdient hätte das Pack es schon. Da lob ich mir einen Kerl wie Trump der diesen Ärschen allen übers Maul fährt.

Auch schön zu sehen wie Seehofer, Merkel, Tauber, Habeck und Co. alle so freidrehen und die Diktatur fordern. Ich wusste es ja. Irgendwann kommt der Nazi raus. Can’t trust the krauts.

Und damit hat sich die Sache. Wer da noch einen Ratgeber für die Frau braucht kann sich genausogut einen für den Hund zulegen wenn er beide nicht besitzt. Er liest und liest und weiss dann alles besser. Aber weiss weniger als zuvor. Typisch Betamännchen. Lässt einen Bart stehen und denkt er wär ein Mann.

Warum immer von anderen sagen lassen was zu tun ist? Warum nicht selbst herausfinden wie man mit denen umgeht? Wie man deren Vertrauen gewinnt bzw. wie man Grenzen setzt? Auch wenn man dabei auf die Fresse fliegt? So lernt man halt. Bücher sind nett aber lehren nichts wenn man es nicht selbst empfindet.

Aber dann doch lieber den einfachen Weg nehmen und Breunig lesen der 3 Weiber gefickt hat und dann seine Kinder sitzenliess. Was ein Mann. Ein Held. Und aus dem Osten. Die Hochburg der Zivilisation. Jajajaja. Das Forum bei ihm voll von Idioten die seinem Kult huldigen. Wenn Breunig weg wäre die im Nirgendwo versumpfen würden.

Wofür ist der Kopf denn da? Nur als Befehlsempfänger? Dann ab zum Kirchentag und Mösen malen. Mit den Teenies. Und dann auf die Ärsche schielen. Die anderen schielen auf die Ärsche der Jungs. Im Hinterzimmer dann Klatsche-Klatsche auf die Ärsche. Und Finger in den Po. Bettfuck-Strohm total im Strom. Da klimpert die Brille und untenrum geht die Tanne auf. Sponsored by Pfizer. Das grüne Band der Sympathie um den Hals gelegt. Und vergib uns unsere Schuld wie auch wir nie der AFD. Alles Nazis. Ausser uns.

Heil Kirchentag.

Z.

Hallo Zerstörer,
ich glaube nicht an Ratgeber aller Art. Wenn ich schon Leute sehe, die sich “Atomkraft für Dummies” oder “Relativitätstheorie für Dummies” kaufen, dann weiß ich: Hier könnte ein Hohlmantelgeschoß Schlimmeres verhindern. Und ein Mann, der sich ernsthaft einen “Ratgeber für Frauen” anschafft, ist kein Mann.

So, wie Günter Graß seinen Roman “Katz und Maus” ironischerweise mit “Eine Novelle.” untertitelt hat, so war für mich die Bezeichnung “Ratgeber” ein ätzender Auswurf in Richtung der de-Generation “Betreutes Denken”.