Liebe Kinder,

Eure Opas und Omas waren gangbangfickende Kommunarden, auch „Alt-68er“ genannt. Sie teilten sich Eure promisken Omischlampen, bis diese nicht eines Tages trächtig wurden. Dann warfen sie Eure Papis und Mamis. Die wiederum hörten die „Mamas und Papas“ …

…, eine Drecksband bestehend aus zwei langhaarigen Kurzpimmelhippies, einer tittenlosen Magersüchtigen und einer roten Fettsau. Allesamt natürlich friedensbewegte, bombenlegende Linksterroristen und waldversäuernde Atomkraftgegner.

Die kopulierten auch wie die Tiere und dann kamt IHR!

Solche kranken Ausgeburten der Aspergerhölle, wie Greta Thunfisch. Trisomie 21 lässt zusätzlich grüßen und der Mongoloidismus ohnehin. Ich habe selten einen hässlicheren Menschen als dieses behinderte Jungweib gesehen.

Achtung, ab jetzt folgt ätzende Satire!

Wenn Ihr mich fragt, liebe Kinder, dann würde ich gerne die Rechte an der Optik ihres Mondgesichts erwerben, um so ausschauende Punching Bälle produzieren zu lassen. Auch als Trainingsobjekt für Baseballspieler sicherlich nicht verkehrt. Den Basi in die Hand nehmen und dann einfach „paff, paff, paff“ immer direkt in des Nazizopfes Grottenvisage.

Auch ein Videospiel wäre lustig. Wo man Greta erst die Zöpfe ausreißen, dann die Zähne einschlagen und zuletzt die hässlichen Glupschaugen eindrücken kann. Ich würde das natürlich für Nintendo, PSP und die X-BOX produzieren lassen. Auch Varianten für Android und iPhone wären sicherlich nicht verkehrt, wobei sich die iPhone-Version vermutlich wesentlich besser verkaufen würde, habt Ihr degeneriertes kleines Schweinepack von einer vernichtenswerten Drecksjugend doch alle diese Schwuchtelphones. Wir zu meiner Zeit hätten weder einen Schwulen angerührt, noch etwas das von ihm produziert wurde. Ihr aber vergöttert Tim Cock, der sich täglich einen dicken harten Schwanz in sein ausgeleiertes Arschloch schieben lässt. Ihr seid ja soooo cool tolerant!

Jedenfalls haben Eure Eltern ihre Geilheit nicht im Griff gehabt, und deshalb seid ihr kleinen Degeneranten heute auf der Welt. Und was machen Eure Eltern? Sie verpesten Eure Luft nicht nur, sie atmen sie Euch auch noch weg! Glaubt Ihr kleinen Hirnies wirklich, dass Eure Eltern euch “lieb” haben? Alles Quatsch! Das müssen die Euch erzählen, damit nicht auffällt, dass Euer Papi – dieser Loser – nur ficken wollte und Eure Mami – diese notgeile Schlampe – Euch zur Absicherung ihrer wirtschaftlichen Existenz geworfen hat. Denn mit Euch Kindern kann sie den Papi ganz fabelhaft erpressen und in monetärer Knechtschaft halten. Für Eure Mami seid Ihr nichts weiter als Erpressungsinstrumente, damit der Papi jeden Monat schön weiter für die Mami zahlt, derweil die immer fetter und hässlicher wird, und sich vermutlich von Negern und Arabern bumsen lässt, während der Papi auf der Arbeit ist.

Deshalb, liebe Kinder, tötet Eure Eltern!

Wenn die Euch wirklich lieb hätten, so wie sie es Euch jeden Tag vorlügen, dann würden sie doch nicht Eure Zukunft dadurch kaputt machen, dass sie Autos fahren, Fleisch essen und Eure Luft wegatmen.

Oder ?!

Fragt doch mal Eure Mami, warum Sie für Euch eigentlich nicht das gute Fleisch vom Biobauern kaufen geht, sondern das billige Zeugs aus dem Supermarkt. Und fragt doch mal Euren Papi, warum der so einen Drecksdiesel fährt und keinen Tesla Model S.

Habt Ihr Euch darüber eigentlich schon mal Gedanken gemacht, liebe Kinder? Würde der Papi den Tesla fahren und die Mami das Fleisch beim Biobauern holen, dann wäre die Welt nämlich praktisch schon gerettet. So einfach ist das, und die Greta erklärt Euch auch jeden Tag wie das geht. Indem nämlich Deutschland endlich damit aufhört Kohle zu Strom zu machen. Aber hat Euer Papi denn Solarzellen auf dem Dach, damit er den Tesla mit Sonnenlicht betanken kann? Natürlich hat er sie nicht, weil ihr ihm eben scheißegal seid. Ihr seid dem Papi nicht einmal die paar Solarzellen für seinen nicht vorhandenen Tesla wert, so schaut es nämlich aus!

Deshalb, liebe Kinder, tötet Eure Eltern!

Das ist gar nicht so schwer wie man üblicherweise so denkt. Optimalerweise murkst Ihr Eure Alten ab bevor Ihr 14 Jahre alt werdet. Dann seid Ihr nämlich noch strafunmündig und könnt morden und metzeln so viel Ihr nur wollt. Wenn ich an Eurer Stelle wäre, dann würde ich meine Alten im Schlaf meucheln. Einfach Mamis größtes Küchenmesser nehmen und dann den schlafenden Elternarschlöchern die Hälse durchschneiden. Das spritzt aber ganz schön mit Blut, so dass Ihr Kinderlein am besten eine Skibrille anzieht, weil Blut in den Augen einfach nicht ganz so gut kommt. Wenn die alten Arschlöcher dann noch eine Weile zappeln und röcheln, keine Sorge, das ist ganz normal wenn man jemandem den Hals durchschneidet. Gegen das unsägliche Todesgebrüll, welches mit so einer Elternschächtung einhergeht, empfehle ich Ohropax.

Jetzt dürft Ihr aber bitte nicht vergessen, dass Eure notgeilen Erzeuger den Planeten für Euch ja schon praktisch unbewohnbar gemacht haben. Deshalb würde ich mich an Eurer Stelle noch etwas weitergehend an ihnen rächen. So könntet Ihr sie z.B. ausweiden. Dazu nehmt Ihr optimalerweise Papis Spaltaxt aus dem Hobbykeller oder auch Mamis Küchenbeil. Mit ein wenig Arbeit habt Ihr dann den Brustkorb Eurer Eltern geöffnet und könnt beginnen deren Gedärme zu entnehmen. Damit lassen sich ganz wunderbare satanistische Feiern abhalten, bei denen Ihr z.B. der großen Greta Thunfick Opfer darbringen könnt, auf dass sie das Klima doch noch im Alleingang rette.

Ja, liebe Kinder, hört auf die Greta, denn die weiß was sie sagt!

Die Prominenten erlebten einen vielseitigen Abend. Für die größte Begeisterung sorgte Greta Thunberg. Die schwedische Schülerin und Klimaschutz-Aktivistin wurde für ihr Engagement ausgezeichnet. Bei ihrer Rede nahm sie die anwesenden Stars in die Pflicht. „Wir stehen jetzt an einem Scheideweg unserer Geschichte“, sagte sie. Den Zustand der Welt beschrieb sie drastisch: „Unser Haus brennt!” Die 16-Jährige musste ihre Rede immer wieder wegen lautem Applaus unterbrechen. Am Ende forderte sie das Publikum auf, sich mehr für den Klimaschutz zu engagieren, da sie als Prominente Einfluss auf Milliarden Menschen weltweit hätten. (https://www.merkur.de/politik/goldene-kamera-fremdscham-moment-nach-ehrung-von-greta-thunberg-zr-12048885.html)

Ja, und was passierte dann, liebe Kinder?

Kurz danach hatte sich der Einsatz für den Umweltschutz wieder gelegt. Die Schauspielerin Milena Tscharntke bekam als bestes Nachwuchstalent eine Goldene Kamera überreicht. Die 22-Jährige erhielt zusätzlich noch einen Autoschlüssel von Moderator Steven Gätjen überreicht. Der Schlüssel gehörte zu einem VW-SUV vom Typ T-Cross, den sie als Geschenk bekam. Gätjen mutmaßte, dass sie nicht jede Anfahrt zu ihren Castings bezahlt bekäme: „Deshalb haben wir noch eine kleine Überraschung für Dich.” VW war auch der offizielle Sponsor der Veranstaltung.

Ziemlich fette Karre, so ein T-Cross:

Ja, liebe Kinderlein, so ist das Gretl in Wirklichkeit. Die lässt sich hübsch Preise verleihen und schaut dann vermutlich mit einem Gläschen Schampus dabei zu, wie irgendwelche blonde Schauspielschlampen SUV-Panzer geschenkt bekommen.

Na, und habt Ihr denn bis heute von der Gretl etwas dazu gehört?

Natürlich nicht, denn  Ihr seid dem Gretel ebenso scheißegal wie Euren Eltern. Die Behinderte will doch nur in die Glotze und am liebsten den ganzen Tag bei KIKA Panik verbreiten. Und – macht Euch da mal keine Illusionen – Eure Eltern wären Euch auch am liebsten wieder los. Euer Papi findet die Mami doch schon seit Jahren nur noch kacke und die lässt sich deshalb vermutlich schon lange fremdpimpern. Eure Eltern sind nichts weiter als Pack, liebe Kinder.

Und deshalb haben sie den Tod verdient!!!

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