In Kroatien gehe ich beinahe täglich für große Königstiger. Das klappt da ganz wunderbar, Vermutlich liegt es an der gesunden, frischen Kost. Viel Tomaten, Zwiebeln, Gurken und natürlich Knoblauch und Olivenöl.

Als mein Nachbar von der Insel hingegen in Deutschland war, da musste er teils mehrfach täglich auf die Toilette, und das manchmal überaus plötzlich. Der ist mir einmal nach einem Sauerbratenessen im “Früh am Dom” nahezu panisch stiften gegangen, weil ihm sonst wohl der Hintern geplatzt wäre. Ich habe gefühlt locker 30 Minuten gewartet, bis der gute Mann wieder ans Tageslicht kam. Ihm bekam das deutsche Essen nicht.

Irgendwie ist der menschliche Körper eine merkwürdige Maschine. Meine Mode-Ex hat es anlässlich eines 10-tägigen Sizilien-Urlaubes doch tatsächlich geschafft kein einziges Mal auf´s Klo zu gehen. Sie hat zwar nicht gerade viel gegessen, aber das war m.E. trotzdem eine reife Leistung.

In Deutschland zieht es mich nicht täglich auf den Abort. Keine Ahnung woran das liegt, vermutlich am Essen. Und wenn ich mit meinem Kumpel aus Minga im Skiurlaub bin, dann sitzt der kleine Jerko teils dreimal täglich auf dem Töpfchen. Wobei die “Scheißerei” unter den Jungs natürlich stets ein relevantes Thema ist. Aber nicht irgendwie ekelhaft, sondern eher so wie bei den Bundestagswahlen über das Ergebnis berichtet wird.

Ja Herrschaftszeiten noch amoi!

Wir tauschen uns auch ab und an über unseren Blutdruck aus. Das macht bei schweren Trinkern wie uns beiden durchaus Sinn!

Jedenfalls ist die Ernährung aber gar keine grundsätzlich Andere. Möglicherweise hat unser Töpfchenreflex daher auch etwas mit Psychologie zu tun. So nach dem Motto “auf der Pistn hats net nur ka Araber, sondern auch ka Scheißhäuser net“. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass ich im Skiurlaub zum Frühstück Kaffee trinke und sonst nicht. Eventuell liegt es auch daran, dass ich im Skiurlaub überhaupt frühstücke und sonst nicht. Außer auf der Insel, aber da frühstücke ich Eis am Stiel. Und das kommt dann flüssig wieder raus.

Sehr interessant ist im Zusammenhange mit dem menschlichen Bedürfnis übrigens ein Besuch von Schloss Burg im schönen Solingen. Da kann man lesen, dass die aus den Aborterkern …

… so lange in den Hof geschissen hatten, bis sie aufgrund des bestialischen Gestankes das Schloss für teils mehrere Jahre verlassen mussten. Schweine wären eine praktikable Lösung gewesen, denn die fressen selbst menschliche Exkremente. Aber so schlau war man seinerzeit wohl noch nicht. Andererseits scheißen Schweine aber auch wie die Weltmeister, und deren Gülle stinkt noch schlimmer.

Die klassische Wahl zwischen Pest und Cholera. Dann doch lieber ein Zweitschloss!

Ach ja, und dann wird in Deutschland neuerdings das korrekte Koten für Muslime von der Politik gefördert.

Muslime können bald “politisch korrekt” kacken

Ich kann mich noch lebhaft daran erinnern, wie meine ältere Nichte in Kroatien auf der Veranda des Ferienhauses meiner Eltern auf´s Töpfchen sollte bzw. musste. Das arme Kind war vielleicht zwei Jahre alt. Seine bescheuerte Mutter befahl ihr zu kacken, meine bescheuerte Mutter feuerte sie dazu an und meine liebe Oma – Gott hab sie selig – murmelte nur, dass man dem Kind so etwas wie z.B. Pflaumensaft zu trinken geben oder ein paar Feigen zu essen geben soll, dann würde sich das schon ganz von selbst erledigen.

Ich habe das Drama nicht weiter verfolgt. Mein Vater auch nicht, der war seinerzeit noch klar im Kopf. Aber irgendwie scheint es gut ausgegangen zu sein, denn der Kleinen ist der Arsch in der Folge jedenfalls nicht geplatzt.

Die Toilette ist wohl einer der wichtigsten Orte im Leben mancher Menschen. Ich kann mich noch gut an einen Kumpel zu Schulzeiten erinnern, der auf seinem Klo haufenweise Zeitschriften liegen hatte. Ich fragte mich immer wozu. Denn entweder es pressiert oder es tut es nicht. Aber ich setze mich doch – mit Verlaub – nicht zum Kacken irgendwo hin und fange dann an in irgendeinem Magazin zu blättern. Und wenn ich es doch täte, dann natürlich nur Comics des kleinen Arschlochs!

Nun gibt es aber – und das wird so manch Segler bestätigen können – gewisse “technische” Probleme bei der rektalen Essensentsorgung, wohingegen man bei der oralen Essensentsorgung einfach nur darauf aufpassen sollte nicht über Bord zu gehen.

Ich möchte dazu sinngemäß den Skipper zitieren, mit dem wir ca. 1992 auf einer recht schönen 18 Meter Segelyacht von Spanien nach Portugal segelten.

Bei dem Bild hatte ich echt ein wenig Sorge, dass mir die Kamera runter fällt.

“Mann RXXXXX! Ich hab Dir doch gesagt, dass Du beim Scheißen zwischendurch mal abkneifen und spülen musst, sonst verkraftet das die Toilette nicht!!!“

Der Skipper hatte kein einfaches Leben. Der musste danach mit der Taucherbrille runter und im Hafenbecken buchstäblich die Kacke aus der Leitung ziehen.

Bei einem anderen Mitsegler erledigte sich das Problem auf eine ganz andere Weise. An einem ruhigen Tag tuckerten wir durch die Meerenge von Gibraltar und ich schlug vor, dass wir doch mit dem 25 PS Schlauchboot-Dinghi Wasserski fahren könnten. Helle Begeisterung allüberall. Dummerweise sind 25 PS verdammt wenig und wenn dann noch zwei Leute im Bötchen sitzen und einen Wasserskifahrer hinter sich herziehen sollen, dann setzt das selbst bei Bonaza (spiegelglatter See) immer noch ein wenig Fahrkönnen voraus.

Nun bin ich auf Wasserskiern groß geworden und hatte daher kein Problem aus dem Wasser ins Gleiten zu kommen. Spaß machte es nicht wirklich, aber es war immer noch amüsanter anstatt – wie die Süßwassermatrosen – an Deck zu stehen und uns neidisch durchs Fernglas zu beobachten.

Der liebe EXXXXX war aber dummerweise kein erfahrener Wasserskifahrer. Er war genau genommen gar keiner! Und folglich dauerte es eine gewisse Zeit, bis er sich aus dem Wasser ansatzweise empor zu heben vermochte. Die Gleitphase erreichte er indes nicht. Bei seinen vielen Versuchen titschte er aber mehrfach mit seinem Hintern auf/über das Wasser. Das Ergebnis war nicht gerade angenehm, denn er schiss umgehend nachdem er wieder an Bord gekommen war direkt auf das Teakdeck. Er hatte sich halt selbst einen Einlauf verpasst. Der Skipper war natürlich begeistert!

Das Gelächter war groß, aber der RXXXXX vom Anfang der Story wollte nun unbedingt auch mal Wasserski fahren. Ich bat ihn mir mal das Fernglas zu geben. Wollte mir einfach nur Gibraltar von See aus anschauen. Und was sehe ich in ca. 200 Metern Entfernung von der Segelyacht. Einen ca. 4-5 Meter langen Hai. Den Finnen nach vermutlich ein Blauhai. Ich habe dem RXXXXX sofort das Fernglas zurückgegeben, damit er selbst mal schauen kann. Und jetzt raten Sie mal wer ganz alleine noch einige Zeit Spaß am Wasserski-Fahren hatte. 😉

Bin ich jetzt etwa der obermutige Jerko? Quatsch, ich bin für einen noch so großen Blauhai bloß kein begehrenswertes Futter. Schließlich vögelt doch auch kaum ein vernünftiger Mann eine permanent kreischende Schlampe. Und nicht viel anders dürfte es sich für einen sonnenbadenden Blauhai mit einem Terrormotorboot von auch nur 25 PS verhalten. Der gute Hai war sicherlich heilfroh, als wir uns endlich wieder aus seiner akustischen Reichweite verzogen hatten.

Aber wie kam ich nun eigentlich darauf einmal einen Post zu “fäkalisieren“?

Weil ich ein Toiletten-Problem hatte. Ich habe drei davon in meiner Wohnung. Die eine wird nur selten benutzt, weil sie im Gäste-/Gerümpelzimmer liegt. Das WC im Ensuite-Badezimmer ist für das kleine Geschäft vorgesehen. Und das Gäste-WC für den großen Deal. Meine WCs sind von Duravit aus der Serie Starck 3. So schauen die aus.

Recht stylisch und kosten nicht viel. Man kann sich für Sanitaria ja nachgerade totbezahlen, wie es meine größenwahnsinnige Schwester getan hat. Alles nur vom Allerfeinsten, als ob ihr Hintern aus Gold bestünde. Allerdings ist das Starck-WC nicht unbedingt eine Ferguson. Kennen Sie die noch? Wenn nicht, bitteschön.

Die Starck 3 ist – anders als die Ferguson – eher nicht für die Gastronomie geeignet, weil sie die ganz großen Haufen nicht gut verkraftet. Da ich ein alter Toilettenpapierverschwender bin und auf ein sauberes WC stehe, spüle ich im Regelfall dreimal. Jedenfalls kam es kürzlich doch tatsächlich zu einer Verstopfung. Ich spülte x-mal Wasser nach und dachte mir, dass der Wasserdruck von ca. 4 Kg den Propf doch irgendwann durchdrücken muss. Leider nein.

Dann googelte ich was man in einem solchen Falle machen kann. Da gibt es irgendwelche Pömpel für. Angeblich hilft auch eine aufgeschnittene PET-Flasche. Aber ich wollte doch keine gequirlte Scheiße in meinem WC produzieren. Ich dachte schon daran den Gas/Wasser/Scheiße-Mann zu rufen. Aber es musste doch eine intelligentere Lösung geben, um sich des Problems zu entledigen.

Und hier ist sie:

Einfach das Wasser ablaufen lassen, bis es seinen tiefsten Stand erreicht hat. Das funktioniert im Regelfall auch bei einer verstopften Toilette noch, es dauert bloß länger. Dann River Orange ins WC kippen und einfach eine Stunde warten. Dann wieder spülen und die gleiche Vorgehensweise noch ein paar Mal praktizieren. In meinem Falle benötigte ich drei Flaschen von dem Zeug. Für knapp 1,20 EUR war das Problem beseitigt. Der Gas/Wasser/Scheiße-Mann wäre deutlich teurer gekommen.

Und so hat der kleine Jerko sich gute 5-6 Besuche beim Chinesen zusammengespart, indem er einfach streng logisch davon ausging, dass Kohlensäure am Ende immer noch stärker ist als ein widerspenstiges Häufchen und haufenweise Cellulose.

So, und das wird jetzt hoffentlich der ekligste Post aller Zeiten auf diesem Blog bleiben!