Liebe Leser,

ich habe einen Magen wie das sprichwörtliche Pferd. Wobei, die bekommen Koliken und verrecken daran. Ich lebe jedenfalls noch. Aber ich hatte wohl einen Infekt, der mich eine Zeit lang etwas beeinträchtigt hat. Medizinisch bezeichnet man es als Diarrhoe. Im Volksmund heißt es eher “Flitzkacke“.

Nun, aufgrund der hiesigen Nahrung – u.a. viel Olivenöl, Knoblauch usw. – hatte ich schon immer einen anderen Stuhlgang als in Deutschland. Aber natürlich macht man sich nach einem länger anhaltenden Problem mit dem Magen ein paar Gedanken. Und dann googelt man ein wenig.

Kann Corona mit Magen-Darm beginnen?
Eine SARS-CoV-2-Infektion verursacht in bis zu 20% der Fälle nur gastroenterologische Symptome wie Diarrhö, Bauchschmerzen, Übelkeit oder Appetitlosigkeit. Auch konnte gezeigt werden, dass die Viren mit dem Stuhl ausgeschieden werden.

Na dann, vielleicht habe ich mir schon wieder Corinna eingefangen. Ich laufe hier ja schließlich ohne Maske im Supermarkt herum und verhalte mich auch ansonsten wie ein völlig normaler panikfreier Mensch.

Aber ich habe bekanntlich eine Mutter. Hier ihre aus dem Kroatischen ins Deutsche übersetzte Empfehlung für mich:

Beim Lesen Deines Blogs sehe ich, dass Du eine Darminfektion hast. Ich denke sie ist ein bisschen zu lang und Du solltest aufpassen und eine Darmspiegelung machen lassen. Es gibt eine Sunce-Poliklinik in Rijeka, die dies privat macht. Ich habe im Internet nachgeschaut, der Preis für eine Darmspiegelung samt Narkose beträgt 358 Euro. Mach Dir nichts vor, denn Du ernährst Dich nicht sehr gesund, Du isst viel rotes Fleisch und viel Fett, und Du konsumierst auch viel Alkohol, und all das kann Darmkrebs fördern. Darüber hinaus bist Du auch etwas in dem Alter, in dem Du zum Risikofaktor wirst. Wenn Du etwas haben solltest, gilt in jedem Fall, je früher es entdeckt wird, desto besser für die betroffene Person. Leider kommt die Krankheit, bevor eine Person sie sich vorstellen kann. Seien Sie also schlau und tun das, was Du tun solltest, denn ansonsten sind all Deine Pläne umsonst.

Dass ich so viel rotes Fleisch esse, das wusste ich noch gar nicht. Eigentlich habe ich zuletzt eher Nudeln zu mir genommen. Oder Kalbfleisch (ist das auch rot) bzw. Tintenfisch und Gemüse. Und ein paar Pizzen.

OK, ich mag Kulen …

… aber auch den nehme ich nur alle paar Tage oder gar Wochen in eher homöopathischen Dosen zu mir. Ganz nebenbei esse ich nicht fettig, außer man verteufelt jetzt inzwischen bereits das Olivenöl, welches einst als sehr gesund galt. Aber meine Mutter wusste schon immer alles besser, ebenso wie mein Vater. Wenn es nach meiner Mutter gegangen wäre, dann hätte ich sie geheiratet.

Ja, und heute wäre ich ein depressiver Alkoholiker!

Wäre es nach meinem Vater gegangen, dann hätte ich mir einen Prollsche Boxter statt des TVR 280 S1 oder des Griffith 430 kaufen sollen. Gut, der 993 war schon schick. Und ich hatte ihn beim Kauf des Griffith auch ernstlich im Blick. Aber am Ende würde ich heute eine Rappelkiste mit dem Motor am falschen Fahrzeugende und zwei fehlenden Zylindern fahren. dafür könnte ich mich natürlich auf irgendwelchen Prollsche-Events daran aufgeilen, wohingegen hier keine Sau einen 993er auch nur mit dem Zehennagel anschaut.

Das Auto an sich gefällt mir optisch allerdings immer noch. Nur ist es halt eben kein V8. Da bin ich ganz wie der Geiger, der die Porsche als “Staubsauger” bezeichnet. Ich stehe aber eher mehr auf die Vollfettstufe. Und – wer weiß wohin mich der Wahnsinn noch treibt – das ist gerade im US-Bereich noch einiges an Potential vorhanden. Neben der Viper dem Trackhawk und dem Shelby Mustang GT 500. Da pfeife ich dann auch gerne auf die Optik oder das Image. Denn bei den Karren geht es ohnehin nicht um Schönheit, sondern allein um einen maximal brutalen Auftritt.

Aber zurück zur – pardon – Scheißerei. Vor ein paar Monaten hatte mir ein Gastwirt und Bekannter erzählt, dass er plötzlich verhärteten Stuhl und Blut darin hätte. Er ist ca. 8 Jahre älter als ich und ich musste im Nachhinein ein wenig grinsen. Am Ende hatte er nämlich Hämorrhoiden. Vermutlich hat er solange gedrückt, bis ihm buchstäblich der Arsch geplatzt ist. Und zwar in jeder Hinsicht. Als mein lieber Nachbar mal bei mir zu Besuch in Deutschland war, da bin ich mit ihm ins “Früh am Dom” auf einen Sauerbraten gefahren. Danach hat er sich beinahe in die Hosen gemacht, weil der arme Kerl das Essen schlicht nicht gewohnt war.

Ich kann mich noch gut daran erinnern wie ein Schulkumpel von mir gefühlt teils Stunden auf seiner Toilette verbrachte, um einen Neger abzuseilen. Dabei erledigt das der menschliche Körper doch bei vernünftiger Ernährung und guter Konstitution völlig von selbst. Ich jedenfalls hatte noch nie Verdauungsprobleme. Und wenn ich im Skiurlaub bin, wo ich ausnahmsweise Kaffee trinke, dann flitze ich nach dem Frühstück aber mal ganz fix auf die Toilette. Und was dabei herauskommt ist auch nicht gerade sonderlich fest.

Ja ja, ist schon ein irgendwie ekliges Thema. Und vielleicht buche ich ja auch ein Abo bei der Klinik in Rijeka. Dann könnte ich anschließend noch ein paar Tage im Botel Marina verbringen …

… und mir komplett unsinnige neue Kerver Poloshirts kaufen. Alternativ gehe ich aber morgen einfach mal zum LIDL, kaufe mir Tomaten, Gurken und Paprika (Zwiebeln habe ich noch) und verlasse mich auf die Natur. Dies zumal ich ja noch kein Blut absondere.

Ja, natürlich werde ich irgendwann mal eine Untersuchung machen lassen. Aber doch nicht wenn gerade ein Infekt grassiert, mit dem nicht nur ich mich angesteckt habe. Da müsste ich ja bei praktisch jedem Wehwehchen panisch zum Arzt rennen. Letztes Jahr z.B. hatte ich mir ein winziges Stückchen Grillkohle in die linke Fußsohle eingebrannt. Da musste ich dann halt ein wenig anders laufen, bis sich das Ding wieder herausgewachsen hatte. Der Arzt hätte sich über mich als Barzahler natürlich gefreut und da herumgeschnitten, desinfiziert und was weiß ich noch. Am Ende hätte ich mir vielleicht noch eine Infektion eingefangen. So bin ich zuhause halt barfuß mit dem linken Fuß wie auf Stöckelschuhen gelaufen und nach ein paar Wochen hatte sich die Sache erledigt.

Wissen Sie, auch Hypochondrie kann Stress verursachen und damit töten. Was für eine Lebensqualität ist es denn, wenn man jeden Monat einen Rundumcheck machen lässt? Man geht doch irgendwann schon mit Panik dorthin und bibbert dann vor dem nächsten Termin, dass in der Zwischenzeit bloß nichts passiert ist. Mich kann doch theoretisch sowieso jeden Tag ein Herzinfarkt ereilen. Oder mir platzt beim Terrorkombi ein Reifen. Auf diese Dinge habe ich keinen Einfluss, nicht einmal mehr indem ich mich nur noch von Gemüse und irgendwelchen Körnern ernähre. OK, bei 60 km/h bekomme ich den Reifenplatzer vermutlich noch unter Kontrolle. Aber was für ein Leben ist das denn, wenn man nur noch Todesangst hat?

Jeden von uns wird das Schicksal irgendwann ereilen. Und wohl kaum einer von uns wird sagen können, dass er sich alle Träume erfüllt hat. Das geht ja schon bei den Autos los und dem was man von der Welt gesehen hat oder vielleicht noch sehen wollte. Ich jedenfalls kann mich diesbezüglich schon recht glücklich schätzen. Denn wie geht es dem Normalbürger? Der fährt VW Passat TDI mit 130 PS, zahlt sein Reihenhaus bis zur Rente mit 67 ab und frisst im wahrsten Sinne des Wortes Scheiße in der Firmen- oder Amtskantine. Wenn er nach Hause kommt, dann geht ihm eine fette faltige Kreische auf den Senkel und die Kinderlein machen zumeist auch nur Probleme. Mit 67 reichen die Ersparnisse dann vielleicht für ein WoMo und damit fährt man nach Spanien, um sich mit anderen Fettsäcken bei Hansa-Pils und ALDI-Grillwurst auf dem Stammplatz zu treffen. U.a. um deren fette faltige Kreischen zu ertragen.

Nein, dann kaufe ich mir doch lieber für Kleingeld eine leckere Pilzcrémesuppe …

… woraus sich in Windeseile auch ein leckeres Risotto zubereiten lässt, welches für zwei Tage reicht. Und wenn das längere Zeit drin bleibt, dann ist mit dem Magen/Darm-Trakt auch alles wieder ok. Vielleicht werde ich mir angewöhnen über den Winter mehr Suppe zu essen, denn ein paar Kilo müssen noch runter. Oder soll ich dafür am Ende noch durch die Kälte joggen?

Ich bin doch nicht bescheuert!