Ich darf diese wunderhübsche und äußerst intelligente kleine Frau einmal zitieren.

Verehrter Verfasser,

 

THUMBS UP!

 

Sie sprechen mir dictum de omni aus der Seele, den Erfahrungen und vor allem aus jenem, was sich mir nunmehr tagtäglich auf (ehemals) deutschen Straßen präsentiert.

 

Nun ja.

 

Immerhin hat man nach sage und schreibe 2 Jahren in SE die Erkenntnis gewonnen, dass Mukale & Bambule eben NICHT alle U18 sind und (oh Wunder!) doch keine (kohlrabenschwarzen) Syrer sind.

 

Und die Syrer… ach – lassen wir das!

 

Viele Grüße aus dem Land,
welches auf dem Platz der sichersten Länder mal eben 31 Ränge nach unten gestürzt ist. (Nächste Haltestelle: Gambia. Kein Scherz)

Sie kommentierte seinerzeit folgenden meiner Beiträge:

Ich bin krank.

Obiter dictum tauschten wir uns eine Zeit lang schriftlich aus und fanden uns irgendwie recht interessant.

Was war passiert? Ich war über den Blog von einer Frau angeschrieben worden, die mir dann auch noch sehr nette Komplimente machte:

Der entsprechende Artikel zu(r) „XXXXXXXXXXXXX“ ist weiblich ?.

 

Intellektuell ist sie nicht, wohl aber hellwach.

 

Ein unglaublich interessanter, brutal ehrlicher Blog mit sehr gelenker „Schreibe“ ?

Wir tauschten uns weiter privat aus und sie schickte mir irgendwann ein Photo von sich zu. Erotik pur. Eine extrem süße kleine Dunkelhaarige mit einem vermutlich ziemlich festen C Körbchen. Ich habe die Photos noch, aber ich würde sie niemals nie veröffentlichen!

Damit Sie mich bitte nicht falsch verstehen, sie hat mir Andeutungen geschickt und keine Nacktphotos. Aber allein die Andeutungen haben mich ein wenig von ihr träumen lassen. Eine sehr schöne Erfahrung übrigens, in einer ansonsten komplett durchpornographisierten Welt …

…, auf ein so wunderbar kultiviertes Weibchen zu treffen, welches mit seiner knisternden Erotik noch überaus charmant zu spielen vermag.

Es tut mir leid, werte Leserschaft, aber ich bin doch auch bloß ein Kerl. Und so sehr ich auch auf große blonde Frauen stehe (vermutlich, um irgendeinen Minderwertigkeitskomplex zu kompensieren), die kleinen Brünetten mit den dicken Dingern und den hohen Hacken, das sind einfach südländische Mädels. Das steckt genetisch schlicht in mir drin und aus der Kiste komme ich wohl auch niemals mehr raus. Meine eigene Mutter war einst auch mal ein bildhübscher 162 cm Zwerg.

Nun kannte die niedliche Dame lustigerweise sogar meine Sperma schluckende Anwalts-Ex, weil sie mal als potentielle Mandantin bei ihr war. Ihre Bewertung: Ein großkotziges Weib, welches nur abfällig über Männer redet. Na ja, daran bin ich wohl nicht ganz unschuldig, habe ich das Bückstück doch seinerzeit abserviert, nachdem ich erfuhr, dass es von der Hand in den Mund lebt und sich nicht nur in der Kiste benimmt wie eine Professionelle, sondern sich auch für Kleingeldmandate prostituieren muss.

Ach ja, bisher hat mich der Spaß 9.000 EUR Geldstrafe gekostet, weil die Bitch mich unter Angabe falscher Tatsachen angezeigt hat. Die Gerichtskosten betrugen 950 EUR. Und mir wurde EDV im Wert von vielleicht 800 EUR beschlagnahmt. Aktuell ist die leidige Angelegenheit beim Bundesverfassungsgericht anhängig und immerhin zur richterlichen Entscheidung angenommen worden.

Das Geld habe ich bereits zurückgelegt, damit die Alte es eines Tages möglicherweise mit einem Liquidatoren von der Insel zu tun bekommt. Z.B. wenn ich aufgrund ihrer widerlichen Geschlechtskrankheit je an Peniskrebs erkranken sollte.

Sollte ich überhaupt jemals an unheilbarem Krebs erkranken, dann ist das Bückstück umgehend fällig!

Die würde ich noch bei lebendigem Leibe filetieren lassen! Zumal sie diese Krankheit auch nicht von mir haben kann, die verdammte Schlampe. Denn ich habe das liderliche Miststück erst Ende 2012 das erste Mal gefickt.

Als Anwältin würde sie meinen Häschern ohnehin nur dann entkommen können, wenn sie ihren Beruf aufgibt und sich nach vielleicht Timbukistan verkriecht. Und nicht mal das kann sie sich leisten.

Jedenfalls haben die brünette Schönheit und meine Wenigkeit zuletzt in 2018 mehrfach miteinander telefoniert und ich befürchtete zuvor schon, dass sie das Zeitliche gesegnet hat, weil sie schwer krank geworden war. Nun twittert sie aber wieder regelmäßig, was mich sehr freut, weil es darauf schließen lässt, dass sich ihr Gesundheitszustand gebessert hat.

Dummerweise ist das bildhübsche Ding Mami von zwei schulpflichtigen kleinen Kindern und so gab es natürlich nie eine realistische Zukunft für uns beide, so sehr wir sogar teils schon darüber fabuliert hatten. Ich bin einfach nicht mehr der Typ, der sich noch auf irgendwelche Weibchen einlässt, die nicht in der Lage sind mein Leben mit zu leben. Denn normalerweise verlebe ich die Zeit von Anfang März bis Ende November – oder gar noch länger – bekanntlich auf der schönsten Insel der Welt. Und Skifahren tut das Hasi auch nicht. Ist halt ein paarmal zu oft mit ihren Stöckelchen umgeknickt, was üble Bänderrisse zur Folge hatte.

Die Tage war ich in Solingen bei einem Kunden. Es galt ein großes Anlagevermögen von einer anderen Software in die DATEV übernehmen. Auf der Heimfahrt erinnerte ich mich an eine Kurzzeit-Ex-Freundin aus Solingen, die deutlich jünger war als ich. 15 Jahre genau genommen. Süß, blond, klein, dicke feste Dinger und ziemlich hohl in der Birne. Aber ein Luder im Bett. Keine Ahnung wie ich darauf gekommen bin, aber ich resümierte einfach mal was für ein Typ Weibchen für mich eigentlich noch in Betracht käme, unabhängig von der Frage, ob der Sex (innen sind sie bekanntlich alle rosa) mir den eventuellen Stress noch wert wäre. Zuallererst einmal dürfte sie höchstens Ende 30 sein. Dann natürlich finanziell unabhängig, weil die moderne Frau sich ja nicht von einem Mann aushalten lassen möchte. Eine finanziell unabhängige Frau ist aber entweder Erbin oder beruflich erfolgreich. Um mit Ende 30 schon mit dem kleinen Jerko in Rente gehen zu können, müsste die Dame beruflich extrem erfolgreich gewesen sein, und zudem die Schnauze voll von der Arbeit haben.

Eher gewinne ich im Lotto, ohne überhaupt mitzuspielen, als auf so eine Frau zu treffen!

Die wohlhabende Standard-Erbin wiederum ist im Regelfall deutlich vermögender als der kleine Jerko. Die treibt sich irgendwo in Luxusbeachclubs an der Côte d ’Azur herum, geht jeden Tag shoppen und konsumiert wie eine Verrückte. Die würde über mein kleines und bescheidenes Leben bloß lachen. Wo der kleine Jerko sich darüber freut sich eine Pizza in einem kleinen Hafenrestaurant mit schöner Aussicht leisten zu können …

… da würde die Frau Erbin erwarten, dass ich sie mit mindestens so einer kleinen Yacht dort hin kutschiere.

Auch shoppen kann man auf der Insel nicht wirklich. Und in ganz Kroatien gibt es nicht einen einzigen Louis Vuitton Store.

Welche Frau von Welt wollte wohl ihre Zeit in der dritten Shopping-Welt mit mir verbringen?

Und was könnte eine Frau überhaupt auf der Insel den ganzen Tag machen? Kochen müsste sie nicht, ich gehe bekanntlich gerne essen. Die Wohnung sauber zu halten ist kein wirklicher Aufwand. Mit Gartenarbeit haben es die meisten Frauen heute auch nicht mehr so. Meine Oma konnte sich in ihrem kleinen Garten tagelang mit dem Gärtnern beschäftigen, Erdbeeren, Granatäpfel usw. anbauen und einfach nur auf der Terrasse sitzen und mit meiner Nachbarin bzw. deren Mutter quatschen. Sie lebte als Pensionistin einfach so in den Tag hinein. Ab und an ging sie ins Städtchen zum Einkaufen, z.B. in die Fischereihalle, und schleppt derlei Seemonster zuhause an.

Die bereitete sie dann mit viel Liebe für meinen angeheirateten Opa und uns Kinder zu. Aber welches “moderne” Weibchen würde solch ein Gruseltier heute noch verarbeiten können. Sie müsste es zwar nicht mehr selbst umbringen, aber zumindest ausnehmen, obwohl ich nicht weiß, ob dieser Service nicht eventuell auch in der Fischereihalle angeboten wird. Filetieren aber tun sie den Fisch dort jedenfalls nicht. Und spätestens da wäre wohl Schluss mit dem Seeteufel, es sei denn ich greife selbst zum Messer.

Aber es muss gar kein teurer Edelfisch sein, so ein Brodetto ist ebenfalls eine Köstlichkeit.

Und die Fischchen dafür kann man sogar noch selbst erangeln. Dazu etwas Instant-Polenta und der kleine Jerko ist glücklich. Mit solcher Küche bin ich groß geworden.

Nur fragen Sie aber die “moderne” Frau mal danach was ein Brodetto ist. Da können Sie genau so gut eine Ziege fragen was ein Airbus ist.

Irgendwie gelange ich immer mehr zu der Erkenntnis, dass für eine Frau in meinem Leben gar kein Platz mehr ist. Mit alten Schrumpelweibern kann ich nicht und die jungen Hühner von der Insel wollen alle geschwängert und in finanzielle Sicherheit gebracht werden, was mein Leben völlig aus der Bahn werfen würde. Natürlich könnte ich mir ein Balg leisten, aber ich weiß mit Kindern nichts anfangen. Und eine schwangere Frau ist für mich so etwas wie ein defektes Auto, welches sich neun Monate lang nicht reparieren lässt bzw. bei dem eine Reparatur einfach nicht lohnt.

Also weg damit!

Das sind keine netten Worte, ich weiß, aber – wenn überhaupt – dann käme noch eine Freundin mit Zusatzleistungen in Betracht. Das Konzept hat für mich immer funktioniert, nur Frauen kommen damit nicht zurecht, weil sie sich irgendwann immer verlieben müssen. Es ist dieser bescheuerte Bindungswille des Weibes, der immer alles kaputt macht. Oder die Hühner schwadronieren von einer “offenen” Beziehung daher, weil sie promiske Schlampen sind. Warum kann man sich nicht einfach sexuell treu sein und eine “Beziehung” führen, die die angenehmen Dinge des Lebens kombiniert? Jeder macht das was er möchte und hat seine eigene Wohnung. Man kann gemeinsam kochen oder essen gehen, gemeinsam verreisen und ab und an auch mal Sex haben. Jeder hat sein eigenes Konto und sein eigenes Geld.

Hat bei meiner Oma und meinem angeheirateten Opa wunderbar funktioniert. R.I.P.

Aber nein, Frau will heiraten und wenn nicht, dann möchte sie wenigstens mein Geld erben. Das wollte selbst die Mode-Ex.

Nur wollte sie selbst nichts dafür tun, weshalb sie irgendwann auch hochkant bei mir raus flog!

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