glücklicherweise habe ich keine rechten Hetzer hier auf diesem Blog, obwohl ich auch die nicht zensieren, sondern lediglich zurechtweisen würde. Aber ich habe einen Kommentator, der teils zum Wegwerfen lustig ist. Ja, manchmal würde ich mir wünschen, dass er einfach einen Gastbeitrag schreibt und nicht ganz so lang kommentiert, weil ja die Kommentare auf die Kommentare auch gelesen werden wollen. Und da liegt die Würze manchmal eben doch in der Kürze. Schließlich könnte es manche Kommentatoren abschrecken sich selbst erst nach 20000 Textzeilen des werten Frederic lesen zu können. Denn niemand kommentiert bekanntlich allein deshalb, weil er ja nicht gelesen werden möchte!
Aber gestern habe ich mich einfach kaputtgelacht und deshalb veröffentliche ich heute einfach unser Hin- und Hergeschreibsel.
(Mit der dringenden Bitte an Frederic es NICHT zu kommentieren!) 😉
Es ging anfangs um die leidige Frage wer die Welt eigentlich regiert, Soros, Merkel, Trump, Macron oder vielleicht auch Stalin noch aus seinem frostigen Grab heraus.
Frederic:
Eine kleine Gruppe von Superreichen, mit einem Haufen Arbeitssklaven, die für ein Stück Brot den Park pflegen oder den Bentley waschen. Nur, daß dann vielleicht irgendwann keiner mehr da ist, der den Park baut bzw. den Bentley herstellt. Ach, ist denen doch egal. Es findet sich immer jemand. Die Blockchain macht es, oder der Roboter in China, haha.
Nee, lieber Herr Buffet. Es ist Ihre Angst, daß irgendwanneinmal die Leute den Knüppel in die Hand nehmen und ihrer Visage ein neues Styling verpassen werden. Und wenn eure Securityhampelmänner alle davongelaufen sind und euer bezahltes FBI und CIA nicht mehr spuren, ihr ganz alleine an eurem Mahagonischreibtisch sitzt, auf euer aus Gold gebautes Smartphone schaut, und merkt, daß euch auf Whatsapp keiner mehr schreibt, kommt die fällige Psychose, dann macht ihr die Schublade auf, darin liegen wahrscheinlich Pistole, Zyankalikapsel oder Schlaftabletten. Choose your path.
Das ist die Zukunft. Wenn wir nicht alle vorher im Massengrab landen.
Epilog:
Was mich wirklich oft erstaunt, daß Filme wie „Eyes Wide Shut“ oder Bücher wie „1984“ nie wirklich verstanden wurden, waren sie doch „Aufwecker“ oder „Hinweiser“ auf die wahren Verhältnisse innerhalb unserer menschlichen Gesellschaft. Gerade in den 60er- und 70er-Jahren haben viele Autoren Bücher bzw. Filme verfasst, die politische Themen vorweggriffen bzw. auch auf die ewigen Lügen hinwiesen. Es gibt bspw. auf Youtube, hoffentlich noch, einen Film von Aussagen eines hochrangigen Polizisten, der auf Pädo-Netzwerke in D.C. hinweist – Hinweise, die sogar ins Weisse Haus führen.
Und warum wurde Kennedy erschossen? Und sein Bruder ebenso? Immer Aktionen von Einzeltätern? So liest man ja immer. Warum fällt Möllemann aus dem Flugzeug? Es war Selbstmord, sagt die Presse. Nur kann man heute mit einem Fallschirm niemals Selbstmord begehen. Da gibt es technische Skripte drüber. Nur soviel: Es gibt einen Haupt- und Nebenschirm, und dann einen Chip, der den Schirm ab einer gewissen Fallhöhe auslöst, falls jemand ohnmächtig wird. Meines Wissens ist dies sogar ein dritter Schirm, was logisch erscheint, sollten die anderen zwei versagen. Und diesen Chip kann man von sich aus nicht deaktivieren!
Die Gesellschaft, die allgemeine der Menschen, ist krank. Wir sind keine kleine Sippe mehr, die Probleme innerhalb löst. Wir haben die Verantwortung an Menschen übergeben, die nur an sich denken, und sich logischerweise einen Scheiss für eine kleine Studentin interessiert, wird sie von 15 Männern durchgefickt.
Rolex-Chebli mimt die Antisemitismusbeauftrage aber twittert mit einem Judenhasser. „Ja wo steckst Du denn? Komm mich mal besuchen, wenn Du wieder in Berlin bist.“ Und das alles nachlesbar auf Twitter für alle.
Die „Boys“ aus Freiburg haben sich das alles wahrscheinlich vorher auf Pornhub reingezogen, wo so eine Drecksschlampe wie Haley Reed von einem Dutzend Schwarzer in jedes Loch gefickt wird. Kein Wunder, daß diese „Flüchtlinge“ denken, daß unsere Mädchen Schlampen sind, was sie ja eigentlich auch sind, siehe Anwältin. Die meisten Mädchen sind Schlampen, denken sie, ab 15, nurnoch ans Ficken. Egal mit wem, egal wo, egal wie. Dann kriegen sie ihre Babies, und die Augen leuchten voller Mutterglück, im Hintergrund der Besamer, der den ganzen Scheiss bezahlen muß. Wehe, wenn nicht, dann findet er sich ganz schnell vor einem Familiengericht wieder. Und nun, Scheiss mit Reis, ist das Kind von einem Flüchtling, wenn nicht vorher noch ein Messer im Kopf steckt. Groooßes Kino.
Nochmals: Unsere Gesellschaft ist krank. Aber ich bin mir nicht sicher, ob ein zusammengewürfelter Haufen aus Ex-Goldmann-Sachs-Tante, einem Professor, paar Mathematikern oder anderen Mittelständlern, oft aus nichtleitender Position, dieses Land nach vorne bringen kann. Oder will. Gauland ist kurz vorm Exitus, Weidel lebt in der Schweiz (sagt alles), Meuthen … ja was ist denn sein persönliches Ziel?
Also. Viel Spaß bei der Gegenposition. Bin gespannt. Ehrlich.
Jerko Usmiani:
Die Baerbock habe ich heute noch auf phoenix talken sehen. Völlig verblendet. Laberte die ganze Zeit nur von „gestalten wollen“ und floskelte lustig komplett leer vor sich hin. Selbstüberzeugt bis zum Abwinken. Ein Meuthen hätte die eiskalt auseinandergenommen. Das Problem ist die Nachrichtenlage, denn die Pressekonferenzen der AfD werden auf phoenix schon übertragen, obwohl das öffentlich-rechtlich ist. Aber in den 15 Tagesschau-Minuten kommt sie halt zu wenig vor, weshalb man von Glück reden kann, dass es inzwischen das Internet und Youtube gibt. Vor ein paar Jahren noch wäre die AfD komplett wegzensiert worden. CDU und SPD sind jedenfalls im Untergang begriffen. Und die Grünen sind im Moment so etwas wie ein Zufluchtsort für diesen Typus Mensch, der am liebsten alle Probleme der Welt ausblenden würde. Das geht aber auch nur so lange gut, bis ihn die Probleme selbst erreichen und er sehen muss, dass die Grünlinge keine Lösung zu bieten haben, weil sich Probleme nun mal nicht wegpalavern lassen.
Haley Reed kannte ich gar nicht. Der strahlt die Dummheit ja wirklich geradezu aus dem Gesicht. Selten so eine Hohlfrucht gesehen. Mich würde brennend interessieren, was diese Hühner so verdienen damit sie sich den Hintern von Negerhorden kaputtficken lassen. Muss auf jeden Fall mehr sein als in jedem anständigen Job. So wie die ausschaut könnte die allenfalls irgendwo als Bedienung arbeiten. Da versaut man sich wohl besser dauerhaft den Ruf, indem man sich ein paar Jahre von Bimbos pimpern lässt. Das ist doch nur dummes Frischfleisch in dieser sich immer schneller drehenden Pornoszene. Ich kann mich noch daran erinnern, dass es früher mal sog. „Pornostars“ gab. Stecke in der Szene jetzt nicht so drin, aber die Zeiten scheinen irgendwie vorbei zu sein.
Das ist sowieso so ein Drama mit dieser Welt. Immer mehr und schneller, egal worum es geht. Der irre Konsum diktiert alles und keiner hat mehr Zeit. Alle leben im Stress und das Leben zieht einfach an ihnen vorbei, bis sie als Frauen irgendwann alt und schrumpelig sind und keinen mehr abbekommen.
Frederic:
Ja, weil man mit Floskeln wie „Gestalten wollen“ oder „Für Klimaschutz sein“ bei der Majorität mehr erreicht, als wenn bspw. ein Top-Mathematiker, der bei der AfD Mitglied ist, über Klimamodelle sinniert. Versteht kein Mensch.
Aber „Gestalten wollen“ kapiert sogar der Hund, denn das heißt übersetzt: Der Knochen wird größer.
Man wählt wohl am liebsten die Partei , die für einen denkt, damit man es selbst nicht muß. Obwohl ich sagen kann, daß Selbstdenken eine Menge Spaß bereitet und ich mir dies nicht nehmen lasse. Auch nicht von der AfD.
Denn „in der Partei sein“ heißt immer „dabei sein“. Und einer führt. Und ich führe mein Leben gern allein.
Jerko Usmiani:
Deshalb spricht man in Deutschland ja auch gerne vom „Stimmvieh„.
Frederic:
Und einer der einzigen, wirklich einzigen, Antworten wäre, wenn kein einziger Bürger dieses Landes wählen ginge. Keiner. Keine einzige Stimme. Kein einziger ausgefühlter Wahlzettel. Kein Kreuz. Keine Hochrechnungen mehr, weil es keine ohne Wähler geben kann. Keine Antworten mehr auf bezahlte Fragensteller in den Straßen, die sowieso jede Antwort verdrehen oder jedes aufgenommene Interview zusammenschneiden, sodaß es der Ansicht des Auftraggebers nach paßt.
Wahlbeteiligung 0,0%
Das wäre mal was.
Und dann alle aus den Kirchen austreten. Alle. Auch die scheiß Freikirchler. Ach, die sind doch eh schon raus. Yeah, fuck Jesus in the Ass. Siehe Haley Reed, dieses Negerbückstück. Keine Kirchensteuer mehr. Fuck off Sister. And fuck yourself dear Priest. What? You want me to suck your dick? Meet Mr. Magnum. Boom. Dann fällt für diesen Zirkus schonmal die Hälfte der Einnahmen weg.
GEZ auch nicht mehr bezahlen. Ja wollen die dann 80 Mio. Bürger in den Knast stecken?
Und so weiter.
Wenn alle mal einem Strang ziehen würden, die ganze Muppetshow von cracksüchtigen Freaks nichts mehr zu Lachen hätte, das ganze Kartenhaus fiele in einem Tag in sich zusammen. In einem Tag. Wenn die Schmarotzer nichts mehr kriegen. Denn wir zahlen alles: Jedes Haus, Auto, Rolex, die Kinder, die Lebensversicherung, die Rente, das Gehalt, das neue iPhone X Double S Super Gold.
Wir haben die Kohle, nicht die. Wir arbeiten dafür, nicht die. Oder ist bei Anne Will in die Sendung zu kommen Arbeit? Das ist Privatvergnügen, weil diese Leute alle narzisstische Vollhonks sind, die sich wahrscheinlich die Sendung danach zwölfmal angucken und sich dabei den Piercingring an ihrer enthaarten Muschi bzw. ihrem Schrumpfdödel abrubbeln.
Guck Dir bspw. Annalenchen Bärböckchen dochmal an. Diese zusammengekniffenen Augen. Dieser Hass. Dieses kleine Mädchen, die damals keiner mochte. Kaum kommt sie in eine Partei, erschafft sie sich eine Gruppe von Ja-Sagern um ihr angeschlagenes Ego flicken zu können. Aber wenn man korrupt ist, liebe Lena, kann man sich nicht heilen, indem man Diktator spielt und der Wimpel am Arm grün statt rot ist. Korrupt und verlogen bleibt korrupt und verlogen. Du hast es als Kind nie gemerkt, weil die Mobberei Dich von der Selbstreflexion abhielt, aber als Erwachsene scheint Dein wahres Ich umso klarer. Auch ohne Mobbing wärst Du so geworden. Und das ist die bittere Wahrheit. Aber Du bist nicht allein, und das weißt Du auch. Deine Parteikollegen sind alle gleich.
Viel Spaß mit unserem Geld.
Jerko Usmiani:
Ich wüsste nur zu gerne was für einen Waschlappen die Baerbock zu Hause hocken hat. Die ist jedenfalls so der Typ unscheinbares Hühnchen, welches dann durch die Politik etwas zu Geld gekommen ist und sich zumindest ein klein wenig positiv von dem sonstigen Schrott dort abhebt, nachdem sie sich endlich auf Steuerzahlerkosten einen vernünftigen Frisör und die Augenlaserung leisten konnte. Früher schaute die mal so aus:
Leicht dicklich, man beachte die Oberarme. Und die Oberschenkel in nachfolgendem Photo gehen auch mal so gar nicht:
Wenn man nach „Baerbock Mann“ googelt, dann erscheint nur der Habeck. Ob der die möglicherweise sogar pimpert? Wäre im Verhältnis zu dessen Alten ja doch schon immerhin eine kleine Verbesserung.
Hier links sehen wir klein Annalenas Zukunft:
Die Baerbock ist eines von diesen Hühnchen, das zu Schulzeiten meinte es schaue doch eigentlich ganz gut aus. Aber trotzdem wollten die coolen Jungs sie nicht flachlegen. Für die Loser aber war sie sich selbst zu schade, weil ja aus eigener Betrachtung heraus zu hübsch. Also hat sie vermutlich erst im Studium einen verlötet bekommen. Wahrscheinlich war der Kerl voll wie eine Haubitze und möglicherweise sogar Jurist. Am nächsten Morgen ist er dann aufgewacht, dachte sich „Ok, hätte bei über 3 Promille aber auch schlimmer kommen können“ und meldete sich nie wieder bei klein Annalena.
Und ab diesem Tage engagierte sie sich in der Politik bei den Linksrotzgrünen, um es diesen konservativen, elitären Arschlöchern eines Tages mal so richtig zu zeigen!
Frederic:
Ach, man muß es ja mal auch so sehen: Würden wir nicht meckern, würden wir vielleicht sogar, und das wäre der absolute Super-GAU, die noch wählen. Jerkos Blog wäre eine Orgie aus Grün, alle hier schreibenden glühende Verehrer, Anbeter, Bückdiener, Wasserträger und/oder Wortaufklauber.
Insofern ist es schon gut, auch wenn es nicht viel ändert, daß Leute wie Du und Marion, und alle anderen, ihre Meinung frei heraus postulieren. Was wäre wenn „das Maas“ hier vorbeischaut und die Ex-Stasitante Kahane den Zensorstift ansetzt, alle Kommentare gelöscht werden?
Man muß mal diesen Irrsinn, auf sich selbst übertragen. Bei Facebook heißt es ja, daß es ein Privatunternehmen sei und tun und lassen könne, was es wolle. Okay. Aber warum braucht man dann ein NetzDG? Warum eine Kahane, die aussieht wie eine Vogelscheuche? Mit einer „Stiftung“, die Millionen von Euro abgreift und nichts anderes tut, als unliebsame Meinungen im Netz aufzuspüren? Jetzt kommt die Roth und zeigt Jerko wegen Beleidigung an. Steht ihr frei. Wir haben einen freien Staat. Auch eine Vizepräsidentin des Bundestages, mit Wohnsitz in der Türkei, darf jeden anzeigen. Auch mich. Ich würde mich echt geehrt fühlen. Der Schrieb hinge bei mir an der Wand im Bilderrahmen.
Also warum darf Jerko, als Privatier, sein Unternehmen „Jerkos-Welt.com“ nicht auch so frei betreiben? Er macht keine Werbung. Ich bin zum Beispiel durch Zufall hiergekommen. Ich sah nirgends eine Anzeige mit „Kroatisch-Deutscher Inselbewohner lästert über alle. Schauen Sie vorbei.“ Also wie kommt die Roth hierher? Hat sie es selbst gefunden oder arbeitete da die Kahane.DDR.2.0.org ihr zu?
Telefon klingelt.
„Hello? Here sprecht Queen Roth.“
„Hey Claudi, hier die Annette.“
„Ja Servus Du olle Vogelscheuch‘, un‘ wie?“
„Ja Supidupi Du olle Dönerschnepfe, alles Roger in Kambodscha?“
„Yeah, what up Bitch? Was Du wolle?
„Ja, ich hab so ein Ding hier, so ein Kroate, der Dich beleidischt.“
„Ja escht ey? Wat für ein Arsch is dat denn?
„Ja so’n Wixa. Meint Du wärst doof.“
„Ische? Doof? Ei. Gleich mal die Bulle anrufe‘. Sollen sie mol für ihr Geld was mache.“
„Ei supi. Gern gemacht. Sehen wir uns morgen?“
„Wo?“
„Ei beim Volker.“
„Ei ja klor. Bring Crystal mit.“
„Wen?“
„Vergiss es.“
Klick.
Jerko Usmiani:
Das mit der recht extremen Schminke ist mir auch schon unangenehm aufgefallen. Man könnte beinahe schon sagen, dass sie ein „pasteuses“ Gesicht hat. Also wenn die Anwaltsbitch eines war, dann jedenfalls nicht geschminkt.
Das Maas kann mich ja gerne in Kroatien oder den USA verklagen. Mir wurde ja von Domainfactory (deutscher Hoster) vor ein paar Jahren urplötzlich und ohne jede Begründung die Freundschaft gekündigt (vermutlich wegen des kleinen Heiko). Da musste ich dann plötzlich binnen weniger Tage den Blog komplett umziehen. War für ein Newbie wie mich nicht gerade eine Kleinigkeit.
Wie bist Du eigentlich überhaupt auf diesen Schwachsinn hier gestoßen? Das würde mich doch mal interessieren…
Die Roth musste nur eingeben „Claudia Roth doof„. Das erste Suchergebnis bei Google bin ich. Bei Bing erscheine ich dazu auch an erster Stelle und an zweiter zu „Claudia Roth dumm„. Zu „Claudia Roth fett“ liege ich bei Bing an Platz acht. Und bei Google an Platz drei, obwohl ich sie ja nie als fett bezeichnet habe, sondern lediglich als dick, was sie ja nun wirklich unstreitig ist.
Ich vermute, dass die einsame, aller Wahrscheinlichkeit nach untervögelte, zweifelsfrei korpulente alte Frau des Abends einfach nichts Anderes zu tun hat, als zu googeln und dann Leute anzuzeigen, die sich auf ihre Kosten einen satirischen Spaß als Publizisten machen.
Frederic:
Wie ich auf den Scheiß hier kam? Ich hab Fotze, Spermaschluck und Uzi in Google eingegeben. Kriegte da die Homepage der Grünen, die Tierkörperverwesungsanstalt und einen Artikel von Dir. Ich glaub der hieß „Meine Fotze schluckt wie ne Uzi spritzt“.
Ne Quark, war irgendwie eine gelangweilte Googlesuche bzgl. des Dino-Ossis. Mach ich immer, wenn ich arbeite, google einfach rum und klaue unteranderem anderen die Arbeit. Auch Quark. Nee, es war wegen Breunig, Breunisch, keine Ahnung wie der heißt. Erinner mich auch nicht mehr an den Grund. Ich kam dann auf einen Artikel, wo Du diesen komplett zersägt hast. Gefiel mir.
(Anm. d. Red.: Es handelt sich um folgenden Artikel:)
Wenn die Roth halt abends da sitzt und „Claudia ist doof“ in Google eingibt, dann wird das auch gespeichert. Da die NSA die Daten an den BND überträgt, und die an die Kahane, und die olle Vogelscheuch das alles an die Roth, ja dann kommt’s an’s kleine Bundestagspolizeibüro und:
„Ja, Hallo hier Müllaaa, Polizeiinspektion Bundestaaag. Haallooo. Wie kann ich helfen?“
„Hier Roth.“
„Ja hier auch. Alles so schööön bunt hiiier.“
„Nein, hier Claudia Roth. Partei Die Grünen.“
„Uiuiui. Frau Roth. Die Roth??“
„Ja verdammte Hucke. Hier Roth. Oder wer hat denn noch Ihre Nummer??“
„Meine Mama.“
„Ihre Mama???“
„Mein Papa ist schon tot.“
„Mein Gott, sind hier alle doof???“
„Mein Kind, auch Du kommst in den Himmel.“
„Und Sie sind gefeuert!!! Verlassen Sie sich drauf.“
„Ach, ich wollte mir grad eine Zigarette anstecken. Wie nett von Ihnen.“
Naja, ich glaub es lief anders:
„Guten Abend, hier Stabsoberinspektor Müller. Bundestag. Polizeiinspektion 1. Wie kann ich helfen?“
„Hier Roth.“
„Jawoll, Frau Roth. Claudia Roth nehm ich an?“
„Jaja, die Claudia Roth.“
„Was ist Ihr Anliegen, Hoheit?“
„Ach, ähm, Hoheit? So hat mich noch lang keiner mehr … ach … ich ich will eine Anzeige machen.“
„Jawoll! Und wer wird erschossen?“
„Nee, nur eine Anzeige.“
„Jawoll! Und wer bitte wird gefoltert?“
„Ähmm, so ein Kroate. Der hat mich …. momentmal, nix foltern, nur anzeigen ….“
„Kroaten???? Dieses Dreckspack. Hätte der Führer bloß …“
„Jetzt mal halblang Herr Müller. Es geht nur um Beleidigung. Ich bin in meiner Ehre gekränkt.“
„Gekränkt??? Jawoll. Sturmtrupp stillgestanden! Die Augen geradeaus! Wir überfallen Kroatien!!“
„Shit.“
Klick.
Ich überlege gerade wirklich ernsthaft, ob ich nicht wieder meine alten Zeichenkünste auspacken soll. Protagonisten meines Comix vorerst: Claudia Roth, Anton Hofreiter und Anal Lena. Da hätte ich schon mal glatt ein paar sehr witzige Ideen für einen flotten Dreier vor Augen. Und der Habeck dürfte dann als Cuckold auch gerne dabei zuschauen. Frederics Textblasen wären vermutlich auf ebensolchem Niveau wie die von René Goscinny. Und jeder Asterix-Leser weiß, dass die ersten Folgen die besten waren. Asterix hat nie von der – zunehmenden Perfektion – der Zeichnungen gelebt, die teilweise schon absolute Kunstwerke waren. Sondern von Sprüchen wie “Und mein Pilum ist stärker als Dein Sternum“. Und korsischem Stinkekäse, der römische Galeeren explodieren ließ l .
In dem Sinne liebe Leser. Sollte der werte Frederic so weiter machen, dann werde ich hier wohl eine eigene Kategorie “Comedy” einführen müssen.
Liebe Leser,