Natürlich ist der Beitragstitel nicht ganz ernst gemeint.

Aber haben Sie sich eigentlich auch schon mal gefragt wozu alte Weiber noch gut sind?

Früher einmal konnten Frauen ja wenigstens noch kochen. Meine eigene Oma hat es zwar erst sehr spät gelernt, weil sie zeitlebens über eine Haushälterin verfügte, aber sie entwickelte sich nach deren Tod zu einer ganz fabelhaften Köchin. Meine Mutter kann sich da im direkten Vergleich nur schämen. Wäre ich mein Vater, ich würde sie vor die Türe setzen. Aber er selbst hat das Kochen auch im Laufe der Jahre verlernt und darbt lieber bei Pangasius-Filet und irgendwelchen Körnerbratlingen, als elend zu verhungern oder sich – so wie ich – beim Thailänder oder in Restaurants zu verköstigen.

Wenn es nach mir ginge wäre diese Welt deutlich leerer, weil nutzlose Menschen sich weder vermehren dürften noch überhaupt eine Existenzberechtigung hätten. Die Nutzlosesten von allen Humanoiden aber sind alte Weiber. Sie können keine Kinder mehr gebären, sind zum Sex nicht zu gebrauchen (außer für Emanuell Macron), können heutzutage i.d.R. nicht mehr kochen und sehen auch noch scheiße aus. Es mag natürlich Ausnahmen geben, was das Aussehen betrifft, aber die bestätigen leider nur die Regel. Und die sieht irgendwann so aus, wenn sie die Regel schon lange nicht mehr hat:

Was Sie da sehen ist das weit postmenopausale, prämortale alte Schrappnell, welches den Bundesgerichtshof doch tatsächlich im angeblichen sog. “Rechtsstaat” Deutschland damit beschäftigen durfte, dass es in einem Sparkassenformular mit “Kundin” anstatt mit “Kunde” angesprochen werden wollte. Was zum Henker treibt so ein altes Weib dazu unsere Gerichte mit solch einem Scheißdreck zu behelligen und vor allem wie kann so ein Schwachsinn vor dem BGH landen? Schlimmer noch, die vermutlich aus all ihren Körperöffnungen nach Fäulnis riechende alte Frau will jetzt sogar noch vor das BVerfG ziehen.

Wenn Sie mich fragen, dann hat der Feminismus in Deutschland nur Unheil angerichtet. Mit Merkel und Nahles sind zwei der absolut und unbestreitbar hässlichsten Exemplare der sog. “Frauen” in Deutschland an der Macht. Wie konnte das bloß passieren? Vermutlich war das Ekelgefühl der Männer so groß, dass sich keiner getraut hat sich dem Panoptikum des optischen Grauens in den Weg zu stellen.

So langsam entwickele ich mich zu einem Misogyn. Was erlauben diese nutzlosen Weiber sich eigentlich? Auch wenn ich von den Moslems bekanntlich wenig halte, aber die wissen wenigstens noch mit den Hühnern umzugehen. In Saudi Arabien hätte man der Alten für derlei Unverschämtheiten schon längst den Kopf abgehackt.

Komplett lächerlich machen sich zwei alte Schrupphühner, die behaupten das Leben von Frauen ab 50 sei besonders schön (https://www.welt.de/icon/iconista/article174342501/50-und-aelter-so-verbessern-sich-Sex-Liebe-Job.html). Was ist besonders schön daran, wenn man alleine Cabrio fahren muss, weil kein Mann sich mehr mit einem sehen lassen will? Was ist schön daran, wenn der beste Freund von Frau der Vibrator ist, weil kein vernünftiger Mann das alte Gemüse noch anpacken will. Schamlippen, Schamlappen, Schamlumpen sage ich dazu! Firmen wie EIS.de oder Amorelie sind nicht ganz umsonst in den letzten Jahren groß geworden.

Schön ist auch das grundsätzliche Gefühl, nicht mehr perfekt aussehen zu wollen. Ich habe akzeptiert, dass ich drei, vier Kilo mehr als früher wiege. Es stört mich nicht mehr – das ist so befreiend.

Aha, es ist also befreiend wenn man sich gehen lässt und aussieht wie eine Mülltonne.

Guter Tipp fürs Dating: Es ist naiv, in dem Alter noch den Traumprinzen zu suchen. Jetzt findet man Menschen mit Geschichte, darauf muss man sich einlassen. Wenn man nicht zu verkrampft ist, kann man einen Sechser im Lotto haben: Ich habe meinen zweiten Mann zum Beispiel im Internet kennen gelernt, das ging problemlos.

Das kann ich mir nur so erklären, dass es leider immer noch notgeile Kerle gibt, die selbst solche Faltenhühner noch beschälen, denn sonst könnte es wohl kaum zu folgender Aussage kommen.

Es hat uns überrascht, wie viele Frauen geschwärmt haben: „So dolle Orgasmen wie jetzt hatte ich noch nie.“ Viele Frauen suchen sich gezielt Sexabenteuer, geben Annoncen auf oder in Clubs. Sie sind nicht mehr so verschämt. Sex wird freier, lustiger, natürlich.

Bäh, da dreht sich einem ja der Magen um!

Leute, dann nehmt doch lieber einen Hunderter in die Hand und geht für eine halbe Stunde in den Puff. Die Termingirls haben aktuell drei Neuzugänge.

Sehr schön, weil nämlich absolut zutreffend, kommentiert das ein Leser:

Emil Galotti
vor 8 Stunden

 

Na, hier bekommen die beiden Autorinnen eine wunderbare Gratiswerbung für ihr Buch. Wie sieht denn das Leben der meisten Frauen über 50 in diesem Lande wirklich aus? Sie kaufen sich einen kleinen Hund mit kurzer Schnauze und Glupschaugen und stehen auf den Trottoirs herum und sehen begeistert der Produktion von Exkrementen zu, die sie natürlich im Nachgang nicht entfernen. Zur Belohnung erhält das Hündchen eine Schokoladenpraline aus einer kleinen mitgeführten Messingdose. Sie haben alle 5000 Folgen der Lindenstrasse konsumiert, und weisen entsprechende Defizite bei der sozialen Interaktion mit anderen Menschen auf. Sie kriechen im Supermarkt in die Kühlregale, um aus dem hintersten noch verschlossenen Karton ein Packung Wurst zu entnehmen, da die Mindesthaltbarkeit zwei Tage länger andauert. Am Wochenende bereiten sie in aufwendiger Manier einen südböhmischen Fettkrustenbraten mit dunkler Sauce zu. Beim Mixed-Tennis-Turnier Ü50 im Amateurbereich wird Ihnen bereits nach zwanzig Minuten schwindlig, der männliche Partner scheidet unverschuldet mit mit aus! Im Urlaub am Traumstrand ist der Sand zu körnig und zu heiß, das Wasser zu nass und zu salzig, etc. ,etc..

Aber man kann sich natürlich alles schönreden, wie das viele Frauen so tun. Tatsächlich schaut es doch so aus, wie es ein Leser in einem Forum beschreibt (https://www.urbia.de/archiv/forum/th-2163539/ich-finde-meine-frau-nur-noch-abstossend-und-ekelhaft.html):

Hallo und guten Morgen! Ich habe ein Problem, dass in der Headline schon mit einem Satz beschrieben ist. Seit unsere Tochter (2. Kind) vor einem Jahr geboren wurde, geht es mit meiner Frau immer mehr bergab. Sie sieht aus und benimmt sich wie die hintervorletzte Schlampe. Mit ihr auf die Straße zu gehen, ist schon fast mehr als peinlich. 

 

Auf dem Kopf eine einzige Ölpest, Begründung keine Zeit zum Haare waschen. Bei uns fällt spätestens um 22:00 Uhr der Hammer. Wenn ich sie, sobald die Kinder im Bett sind, dann darauf anspreche, ob sie nicht mal baden will, ist sie müde, schaut sie lieber TV. Morgens steht sie nicht vor acht auf, sprich, Zeit wäre eigentlich schon da…

 

Jetzt ist Hochsommer und Madame läuft in kurzen Shorts rum. Beine unrasiert, sie lässt sich kein Schönheitsideal diktieren. Nagellack an den Zehennägeln? Unnötig! Und hier liegt eigentlich das größte Problem! Meine Frau hat Fuß- und Nagelpilz. Der Nagel der linken Großzehe hat sich bereits zu 2/3 gelöst. Die Füße sind so verhornt und verschrundet, dass es jeder Beschreibung spottet. Vor zwei Monaten habe ich mir einen Termin beim Hautarzt geholt, um eine Warze am Fuß vereisen zu lassen. Heimlich habe ich einen für sie mit geholt. Zitat der Ärztin “Das sieht nicht gut aus! Wir sollten eine Pilzkultur anlegen!” Nur gemacht wurde nie was, weil Madame sich eine Woche vorher eine Pilzcreme von Vatter besorgt hat, die sie mal “ausprobiert!” hat. Wie meinte die Ärztin? Das müsste man systematisch angehen. Creme absetzen, Pilz komplett aufleben lassen und dann die Kultur anlegen. Nur so könne man richtig dagegen angehen. Mein SV ist Doc. Jedes Mal, wenn wir uns sehen, spreche ich ihn auf die Füße seiner Tochter an, Kommentar zu meiner Frau “Stubbes, da musst du mal was dran tun! Ich hab dir was besorgt!” Aber sie macht es zum Verrecken nicht. Dafür bei uns ständig nur noch Ärger. Jedes Mal, bevor die Kinder baden, desinfiziere ich die Wanne. Gleiches, wenn sie duscht oder badet. Immer Ärger, weil Madame sich persönlich angegriffen fühlt. 

 

Gestern jetzt meint sie doch glatt zu mir, ob sie sich meinen Rasierer leihen könne, um sich die Achseln zu rasieren. Na klar doch, Gott sei Dank, sie tut mal was. Schnell die Klinge gewechselt und ihr hingelegt. Heute Morgen will ich mich rasieren, da quillen die Haare aus meinem E-Rasierer. Ich hätte fast gekotzt und hab ihr nen Zettel dran gemacht. Der hätte heute Abend so auszusehen, wie vor ihrer Nutzung. Es wird wieder knallen.

 

Ihre Klamotten sind Klamotten, letzten Monat war sie in der Nachbarschaft eingeladen auf einer Party und hat tatsächlich eine schöne Hose samt passendem Oberteil gekauft. Ich natürlich gemeckert, sie hätte besser ein paar mehr Klamotten gekauft. Ob ich ein Modepüppchen wolle?

 

Wenn ich mir diese Frage stelle, ja, ich will lieber ein Modepüppchen, ich will zumindest meine Frau von vor zwei Jahren wieder. Nur, wie gehe ich das am besten an???

 

Ach ja, es wäre schön, wenn dieser Beitrag ein Fake wäre. Für mich ist das bittere Realität.

Für mich nicht!!!